יום שני, 12 באוקטובר 2015

מה עובר עליך?

גיסתי המקסימה נ' (שהיא כנראה הדודה האוטלטימטיבית) תמיד קונה מתנות נהדרות, ובעיקר לנכדים שלי (עוד אין לה נכדים משלה...)


לראש השנה היא קנתה לנכדים שלי משחק מקסים בשם "מה עובר עליך?", ומאז הם כולם (כולל בתי) מכורים לזה.


זהו משחק קופסא שבו מתקדמים על לוח לפי הטלת קוביות, ובכל תחנה צריך לקחת קלף (לפי הצבע). הקלפים מטילים משימות שונות, בהן אנחנו מתבקשים לומר משהו או להציג משהו בכל פעם ברגש אחר. והם עושים זאת מצוין. חכמוד ממש קלט את העניין, לנשמותק יש עדיין בעייה עם הצגת חפצים בפנטומימה (כשיוצא לו קלף של להציג עץ או כובע הוא פשוט אומר "עץ" או "כובע" וזה מתוק ומצחיק בפני עצמו).


זה כל כך יפה לראות איך הם יודעים לומר "אני מת מעייפות" אבל בשמחה, או "איזה כיף להיות בבית" אבל בעצבים...הם ממש קלטו את זה.


 


לפני כמה ימים עלה להם קלף משימות שהנחה אותם לספר בדיחה. 


נכדיי צוחקים המון, ובכלל - יש המון דברים שמצחיקים אותם. לפעמים זו מילה ("בטטה") ולפעמים זו תנועה...


אבל עד השבוע הם לא ידעו מה זו בדיחה. האמת - אין לי מושג מאיזה גיל מסוגלים להבין את המושג הזה. לא סתם משהו מצחיק, אלא סיפור עם Punch line...


בתי (שבדרך כלל לא חזקה בבדיחות) החליטה לספר להם בדיחה שזכרה שסיפרתי לה ולבני בילדותם:


שמוליקיפוד הלך לקיטנה. ביום הראשון לקיטנה נכנס למטבח ושאל את הטבחית: "יש עוגת גזר?"


"לא, שמוליק", ענתה בצער הטבחית. "אבל יש עוגת תפוחים..."


ביום השני נכנס שמוליק שוב למטבח ושאל שוב את הטבחית: "יש עוגת גזר?"


"לא, שמוליק", נענע הטבחית בראשה. "אבל יש עוגת גבינה..."


ביום השלישי נכנס שמוליק שוב למטבח ושאל שוב את הטבחית: "יש עוגת גזר?"


"לא, שמוליק", נענע הטבחית בראשה. "אבל הכנתי עוגת שוקולד נהדרת..."


וכך בכל יום הציץ שמוליקיפוד למטבח בקיטנה ושאל: "יש עוגת גזר?"


ביום ששי החליטה הטבחית להפתיע אותו, וכאשר הוא נכנס למטבח ושאל "יש עוגת גזר?" ענתה לו הטבחית בשמחה:


"יש, שמוליק! יש! הכנתי לך עוגת גזר!"


"נכון שזה מגעיל?" אמר שמוליקיפוד וברח מהמטבח.


 


בתי מספרת שכבר ב"יש עוגת גזר" הראשון התגלגלו חכמוד ונשמותק מצחוק, כנראה כי היא אמרה את זה בקול מצחיק. 


אבל כשהגיעה ל-Punch line, היא מתארת שהיא ממש ראתה איך לחכמוד "נופל האסימון" והוא מבין את זה, מבין את הבדיחה.


הוא נקרע מצחוק, ממש נשפך על הרצפה, ונשמותק (שלא ממש הבין) נשפך מצחוק אחריו. 


זה היה רגע כל כך מרגש, מכונן, ראשוני - הפעם הראשונה, הבדיחה הראשונה. היא סיפרה לי על כך בהתרגשות.


 


אחרי כן היא סיפרה להם בדיחה נוספת (שהזכרתי לה, בשיחת הטלפון שלנו) - על איש אחד שהולך ברחוב ויש לו גזרים תקועים לו באוזניים. 


אנשים עוצרים אותו כל הזמן ואומרים לו "יש לך גזרים באוזניים" והוא שואל "מה?" וממשיך ללכת.


בסוף הוא עונה לאחד מהם "אני מצטער, אני לא שומע, יש לי גזרים באוזניים".


חכמוד סיפר לנו את הבדיחה הזאת ביום ששי בערב בצורה כל כך חמודה, ומדוייקת, עם פנטומימה והכל....זה היה מרגש ומקסים.


 


אגב, ממליצה על המשחק הזה לכל ההורים בעלי ילדים קטנים!

48 תגובות:

  1. זו חוויה נהדרת לראות פריצות דרך כאלה אצל ילדים,לאחי יש ילדה בת שנה ומשהו,מתוקה להפליא,היא ילדתו הראשונה וכך אנחנו זוכים לעידכונים מלאי התפעלות על צעדים ראשונים כאלה ואחרים וזו נוסטלגיה מתוקה באמת.

    השבמחק
  2. נהדר. אני לא חשבתי על זה ככה, הבדיחה הראשונה. אני צריכה לבדוק לגבי בדיחות כאלה, עם פאנצ’ליין במשפחה. צחוק מהסוג הסטנד-אפי הבסיסי מוכר לי היטב: הנכדה הגדולה שלי מחקה אנשים בצורה קורעת, לפעמים אפילו מוגזמת וטיפ’לה מעליבה. מהפנים שלה, העיניים הנוצצות, החיוך הידעני, ברור היא יודעת שזה מצחיק נורא. בכל זאת לפעמים אני מוצאת את עצמי אומרת לה שלחקות ילדים אחרים בוכים זה אולי פוגע בהם, או שזה קצת מוגזם לחקות את צורת הדיבור המשובשת של אחותה הקטנה. לאחותה בעצם בכלל לא אכפת. 
    ותודה על הטיפ עם המשחק. אכן נשמע נחמד מאוד. אולי שלי עוד קצת צעירות, אבל אני אזכור 

    השבמחק
  3. ממש נחמד! גם סיפרת נחמד נורא! 
    הנכד הגדול שלי בשלב מסויים התחיל לספר בדיחות ששמע מחברים. האחות שלו שקטנה ממנו בשנתיים וחצי לא תפסה בהתחלה, אבל עכשיו שניהם כבר בקטע.

    השבמחק
  4. יש משהו במוח האנושי שכנראה מוכן מלידה לקלוט את הרעיון של הומור.  זה נהדר.  נזכרתי,  להבדיל,  בדאטה מ"מסע בן כוכבים"  -   הרובוט שיודע להטיס חלליות אבל לא מצליח להבין בשום אופן בדיחות,  למרות שמנסים להסביר לו :)

    השבמחק
  5. איזה יופי של תיאור, מעלה חיוך על הפנים, בכלל, כשאת כותבת על הנכדים, ממש אפשר לראות חיוך בפוסט שלך. כייף אמיתי!

    השבמחק
  6. איזה יופי! נשמע משחק מעולה. אקנה לאחיינים הקטנים שלי. 
    ואיזה תיאור מדוייק של החכמוד שמבין את הבדיחה. כל כך נהניתי לקרוא!

    ונזכרתי בסיפור של אסימוב, לא זוכרת את שמו כרגע, על כך שחוש ההומור הוא משהו חייזרי שהוחדר בנו לצורך ניסוי כלשהו, וברגע שהניסוי נגמר אנשים הפסיקו לצחוק או להבין בדיחות. 

    השבמחק
  7. איזה נחת
    הכיף והשמחה שלך מהנכדים עוברים מהמחשב ישר ללב. 

    השבמחק
  8. את מבינה שזה משהו נדיר? כלומר שהמשפחה יושבת ומשחקת במשחק קופסא?
    נכון שהם קטנים עדיין ולא תקועים עם הפרצוף בסלולרי, אולי זה יגיע בקרוב, אבל הורים שיושבים עם הילדים ומשחקים יחד זה נפלא. כל הכבוד למשפחה.

    השבמחק
  9. וואו, זוכרת שכתבת על זה - שלאחיך יש תינוקת. זה די הזוי, אני מניחה שהוא בגילי פחות או יותר....אבל אושר גדול לצפות בכל "הפעמים הראשונות ש..."

    השבמחק
  10. אז זהו שאנחנו בהחלט לא מעודדים התבדחות על חשבון - זה באמת עלול לפגוע. בכלל אני די חצויה בנושא של סטאנדאפ בגלל העניין הזה. 
    לדעתי המשחק מתאים באמת לילדים בגילאים קצת יותר גדולים - כי צריך לקרוא את ההוראות על  הקלפים. כרגע אנחנו מקריאים להם (או לוחשים באוזן לזה שצריך להציג משהו ושהשאר ינחשו). 

    השבמחק
  11. כנראה באמת יש גיל מסוים שמתחתיו לא מסוגלים להבין דקויות של בדיחות, אבל כנראה שאין גיל לצחוק - תינוק מסוגל להתגלגל מצחוק מגיל 0
    איזה תענוג

    השבמחק
  12. חחח נכון, הנושא של הומור בינתיים לא הצליח (עד כמה שידוע לי) לחלחל למכונות...או אולי באינטלינגציה מלאכותית כבר כן? מי יודע?
    מעניין לגבי חיות....האם להן יש חוש הומור? בהחלט יש שם פיקחות ואפילו ערמומיות לפעמים. זוכרת את החתולים הקודמים שלי (ז"ל) - הבכור היה די חכם והקטן מתוק וטיפשון. הם היו "הולכים מכות" בקטנה לפעמים, מנסים "לסטור" זה לזה (לשניהם לא היו צפורניים מקדימה) - ופעם אחת ראיתי במפורש איך הגדול מסתכל הצידה כאילו ראה משהו מעניין, הקטן הביט לראות במה מדובר, ואז הגדול הוריד לו סטירה. אבל הומור?

    השבמחק
  13. פספסתי את הסיפור הזה של אסימוב. היו לו רעיונות מהפיכניים

    השבמחק
  14. תודה פועה. אכן בכל הקשור לנכדים החיוך לא מש מהפנים. יש משהו בקשר הזה של סבים/סבתות לנכדים - חוויתי את זה עם סבתי ז"ל (שאגב נוכחת המון בחלומותי), ראיתי את זה בין ילדיי להורי ולהוריו של בעלי, ועכשיו אני חווה את זה ממקור ראשון עם נכדיי

    השבמחק
  15. שמחה שזה עובר, אני עצמי בהחלט מתענגת על המתיקות

    השבמחק
  16. אני רואה מסביבי את עניין המסכים - טאבלטים וסלולריים, ובאמת בתי וחתני עושים את המקסימום כדי לדחות את הקץ. כמובן שאם ההורים נוכחים - מספרים סיפור, בונים לגו, פותרים פאזל, מציירים ומשחקים משחקי קופסא עם הילדים אז אין צורך במסכים. ובהמשך בתקווה שהם "יתמכרו" למשחקים התלת מימדיים האלה (בניגוד לדו מימדי במסך) וגם כשהמסך יהיה זמין להם, הם פחות יימשכו אליו. נחיה ונראה

    השבמחק
  17. הוא לא ..אבל הוא בן 44 ונישא לאשה צעירה ממנו בעשור והיא לא הרגישה מוכנה מוקדם יותר:-)

    השבמחק
  18. שאלו את מולטיוואק - המחשב הבידיוני שאמור להיות יודע כל, מי המציא את הבדיחה הראשונה והוא חשב וחשב בסוף ענה "אלוהים".
     
    הבדיחה על הגזרים באוזניים ממש טובה.

    השבמחק
  19. וואלה, המחשב מאמין בקיומו של אלוהים ? 
    כן, אני באמת מחפשת עוד בדיחות כאלה שמתאימות לקטנטנים

    השבמחק
  20. עכשיו אני יודעת מה לקנות לילדים של אחותי. ??תמיד זה אתגר לקנות מתנות לשלושה בנים.

    השבמחק
  21. תמיד אהבתי משחקים שדורשים לצייר או להציג! הייתי משחקת בזה בשמחה גם עכשיו.

    השבמחק
  22. איזה כיף, יש משחקים כלאלה גם למבוגרים. למשל pictionary (בטח יש גם בעברית) היה להיט אצלנו בחברה’ ...מתחלקים לקבוצות, כל קבוצה בתורה לוקחת קלף עם מושג שצריך לתאר, והקבוצה/ות האחרת/ית צריכה/ות לנחש מה זה. 

    השבמחק
  23.  פוסט נהדר !
    נזכרתי גם בחיוך הראשון של תינוק
    שממיס את לב הוריו ...

    השבמחק
  24. כן  נכון, הזכרת לי את החיוכים הראשונים.....אין דבר יותר מלבב או שובה לב מזה! 
    טוב להיזכר בדברים הקטנים האלה בימים קשים כל כך...

    השבמחק
  25. אני מכירה את הבדיחה הזאת עם העוגת גזר
    רק שלא זכרתי שזה כך
    האמת ששנים בגלל זה לא ניסיתי לאכול עוגת גזר
    ויש לי מרשם לעוגת גזר (עם תפוחים) שיוצאת סוף הדרך

    יש את הדברים הראשונים האלה שרואים שילדים עושים
    שהם פשוט ממיסים לנו את הלב
    כשהייתי ממש אחרי השיחרור מהצבא הייתי כמו אופר לילד קטן
    ואת הצעדים הראשונים שלו הוא עשה איתי
    ואפילו שזה לא היה ילד שלי, זה היה מרגש לראות אותו עושה את זה
    ואת ההבעה שהייתה לו על הפנים שהוא סוף סוף הצליח לבד

    השבמחק
  26. יופי של פוסט ותודה על ההמלצה. 
    וברוח הדברים, קבלתי אתמול בדיחה במייל
    עכשיו ניתן להשיג עגבניות במחיר סביר אל אין להשיג סכין.
    לעזאזל כבר אי טפשר להכין סלט במדינה הזו ?

    השבמחק
  27. חחחח בדיחה מוצלחת בהתאם לזמנים 
    איך אנחנו תמיד מצליחים למצוא הומור גם בתקופות הכי קשות

    השבמחק
  28. באמת? עוגת גזר זה דבר טעים!
    אין ספק שמי שיש לו את הסבלנות לבלות זמן עם ילדים, להקשיב להם, מרוויח ובגדול. לראות את העולם דרך העינים שלהם זה ממש לגלות אותו מחדש :)

    הזכרת כמה פעמים שמתישהו תחליטי לעשות ילד לבד, אם עדיין לא תהיי בזוגיות. אני ממליצה לך בחום, לאור היחס שלך לילדים.
    כמובן שצריך לוודא שיש לך איזשהו מעגל תמיכה לפני כן, משפחה, חברים - אנשים שאת יכולה להסתמך עליהם, כי לגמרי לבד זה מאד מאד קשה

    השבמחק
  29. אני חושבת שאני מסתדרת לא רע עם ילדים
    מכיתה ח אני הדרכתי ילדים
    בתנועת נוער בחוגים ובטיולים

    למדתי שהתנהגות של ילדים היא לגמרי תלויה בחינוך של ההורים שלהם
    (ואפשר להגיד הרבה על ההורים רק מההתנהגות של הילדים שלהם)

    אני מתכננת לעשות ילד לבד, אבל זה לא עניין זול
    וכפי שיצא לי לכתוב בבלוג שלי אמא שלי לא בדיוק בעד זה
    כי יש לה תפיסות מסויימות בראש, אבל האמת שהדיעה שלה בנושא לא משנה לי
    אני אף פעם לא לקחתי בחשבון את מה אנשים יחשבו על מה שאני עושה
    גם לא ההורים שלי, אם לא מתאים להם זו תהיה בעיה שלהם

    השבמחק
  30. את מדברת על מה אנשים יגידו או יחשבו ואני לא מדברת על זה בכלל. ברור לי שאם את רוצה להיות אמא, זה לא עניינו של אף אחד אחר.
    אני מדברת, מניסיון שלי ושל בתי, על כמות העזרה שהורה זקוק לו כאשר יש לו ילד. גם זוג הורים זקוקים לעזרה ממעגל תמיכה מבחוץ, שלא לדבר על משפחה חד הורית. לפני שאת מתכננת לעשות ילד לבד, וודאי שיש לך מעגל תמיכה כלשהו - לא משנה אם זו אמא או אחים או חברים. אנשים שיוכלו לעזור לך - פיסית וגם רגשית - כאשר הילד יגיע. מאד מאד מאד מאד קשה לעשות את זה לגמרי לבד. וזה לא רק עניין של עלויות .

    השבמחק
  31. חחחח האמת שגם אני מתה על עוגת גזר.
    יש לך בדיחות נוספות כאלה שאולי מתאימות לילדים קטנים?

    השבמחק
  32. אמא שלי אמרה לי בצורה מאוד מפורשת שהיא חושבת שאני לא צריכה להביא ילדים, אם אני לא אהיה נשואה או שלא יהיה לי בנזוג
    זו התפיסה שלה
    והיא רואה את דודה שלי, שעם כל הכבוד היא אחד האנשים הכי פלגמטים שאני מכירה, ומבין האנשים הכי אגואיסטים שאני מכירה, וזה שהיא לא מסתדרת עם לגדל את הילדה שלה כמעט לבד (כי הגרוש שלה רואה את הילדה פעם בשבועיים) והיא מקבלת מזונות
    אבל זה עניין שתלוי בבן אדם, יש אנשים שלא מתאימים להיות הורים לילדים
    דודה שלי היא בן אדם כזה
    זה לא אומר שהיא לא אוהבת את הבת שלה
    אבל זה מה שאמא שלי רואה
    אמא שלי רואה אישה שהיא חד הורית (גם לא הגדרה נכונה כל כך למרות שמשפטית כן) שלא מסתדרת בגידול של ילדה קטנה
    וזה מה שנמצא לה מול העיניים

    השבמחק
  33. אני מכירה את הסיפור של דודה שלך, אבל אני תוהה אם - בבוא היום - כאשר תחליטי להביא ילד לעולם, אמא שלך לא תתגייס לעניין משום שהיא הסבתא של הילד. דעות לחוד ומעשים לחוד. האם נראה לך שהיא תתגייס לעזור לך, כן או לא? חוץ מזה - אמא זה לא מספיק. הורים מזדקנים ונחלשים. האם אחותך או אחיך יעזרו? האם יש לך חברה טובה שתעזור? אלו ההיבטים המעשיים של הדבר הזה. חברה שלי, למשל, שאלה ידיד שלה אם הוא מוכן לעשות איתה ילד בלי זוגיות. הוא הסכים, וגם הסכים להיות מעורב בחיי הילד. בסוף גם צמחה מזה זוגיות אבל במקור היא התכוונה לגדל לבד - אבל עם עזרה כלשהי. את חייבת איזושהי תמיכה, הדרי, זה מאד מאד קשה בלי.

    השבמחק
  34. ניסיון העבר שלי לימד אותי שאנשים עוזרים כשנוח להם
    ההורים שלי אותו הדבר הם עוזרים כשנוח להם
    במיוחד אמא שלי
    למשל אמא שלי לא תגיד לאחי לא, זה יהיה מאוד חריג שהוא יבקש ממנה משהו והיא תסרב
    למשל באפריל הוא ואשתו הולכים לנסוע לחו"ל לחודש והם הולכים להפיל את הכלבה שלהם על אמא שלי
    אני בכוונה אומרת להפיל  כי אפילו אמא שלי אמרה לאחי השבוע שחודש זה יותר מדיי זמן
    את חושבת שזה משנה לו? הוא לא הולך לשנות את התוכניות שלו בגלל זה
    מבחינתו אמא שלי תסתדר

    אני מעולם לא הסתמכתי על ההורים שלי
    ברוב המקרים כשהייתי צריכה אותם הם לא היו שם
    רק בשנים האחרונות כשאני גרה לידם הנוכחות שלהם בחיים שלי חזקה יותר

    אני גם לא סומכת על אנשים שיהיו שם כשאני אצטרך
    זה לא אומר שלא יהיו שם אנשים, וזה לא אומר שההורים שלי לא יעזרו
    אני בטוחה שכן

    אבל אני לא בונה על זה
    ואין לי כוונות לבנות על זה

    וכרגע הסיבה היחידה שבגינה אני לא מבינה ילד מסתכמת בכסף
    אם היה לי את הסכום שאני חושבת שצריך לשנה הראשונה כבר עכשיו הייתי בהריון

    השבמחק
  35. הדר, אני מציע לך להקשיב למה שאמפיארטי אומרת לך טוב-טוב.
    את נראית לי קצת שבויה בתוך הרעיונות שלך. כל מילה שאמפיארטי כותבת לך היא אמת. וכשהיא כותבת לך כל כך הרבה פעמים את המילה "מאד" לפני המילה קשה - זה כי זה באמת מאד קשה. יש לי קרובת משפחה שהרתה מתרומת זרע. יצאו לה תאומים מקסימים. ההורים שלה - הסבא והסבתא - התגייסו לעזור באופן מלא. בעיקר הסבא, שכבר לא עבד בתקופה שהנכדים נולדו. אלמלא העזרה המאסיבית הזו - האם לתאומים פשוט היתה קורסת. וכל זה - נוסף לעול הכלכלי. אם תהרי בהפריה מלאכותית - אף אחד לא מבטיח לך, שגם את לא תהרי עם תאומים. התמיכה שתזכי לה (או שלא) היא פרמטר חשוב ביותר, הרבה יותר חשוב מכפי שנראה לך כרגע. את צריכה לשקול כל אופציה - כמו להביא ילד במשותף עם הומו, שמעוניין גם הוא בילד - כדי ליצור לילד ולך תמיכה נוספת. לגבי הורייך: מה שרואים משם, זה לא מה שרואים מכאן. כשיהיה תינוק חי ואמיתי - קשה לי להאמין שהורייך יצליחו לעמוד בפני הנכד שלהם. 

    השבמחק
  36. אני לא אמרתי לרגע שזה קל
    גם לשני הורים קשה להתמודד עם ילד ראשון (ושני ושלישי וכו’)
    במיוחד בחודשים הראשונים
    יש הבדל בין הזרעה מלאכותית
    לבין הפריה מלאכותית שכוללת שאיבת ביציות והחזרה של מספר עוברים לאישה
    בהזרעה מלאכותית לרוב לא יהיו תאומים (אלא אם כן זה משהו גנטי אצל האישה/התורם, או שלאישה במקרה באותו זמן יש ביוץ מ2 השחלות)

    יש אנשים שמתאים להם הקונספט של הורות משותפות (שני הורים שחיים בנפרד ומגדלים ילד משותף) - אני לא מעוניינת בזה
    כבר בדקתי את האופציה הזאת, אני מכירה אנשים שעשו את זה ולי זה לא מתאים. לא הייתי רוצה לגדל ככה את הילדים שלי.
    אנשים אחרים שיעשו מה שבא להם

    ובכנות - לא מעניין אותי מה אחרים חושבים/אומרים
    אני מכירה לא מעט אימהות חד הוריות - יחידניות, שהרו מהזרעה, והן מסתדרות והסתדרו נהדר, לכולן היה קשה כשהילד נולד, בדיוק כמו שלזוג קשה עם השינוי שהתחולל בחיים שלהם

    ובדיוק כמו שלזוג סטרייטים כשנולד ילד ההורים באים לעזור וכו’ ככה היה גם להן.

    השבמחק
  37. אני מכירה כמה אנשים מהקהילה הגאה שעשו את הקונספט שהזכרת
    וזה ממש לא נחמד יפה ופסטורלי כמו שאתה מציג את זה
    למעשה הכל מעוגן בחוזה משפטי, ולא תמיד אנשים מסתדרים אחד עם השני כמו שהם חשבו שהם יסתדרו
    ואז זה נעשה יותר גרוע כי הם רבים על גבו של הילד
    (במקרה יש לי כמה וכמה חברים בקהילה הגאה, אז יצא לי לראות את זה מקרוב)
    ואני לא אומרת שאין מקרים מוצלחים, אבל לרוב אלה מקרים שבהם יש הורה אחד/אחת דומיננטיים, והשני/ה בקושי רואים את הילד/ה
    נכון שמבחינתם זה התהליך הכי זול, כי להביא ילד מהודו, זה הרבה הרבה יותר יקר (תהליך שעולה קרוב למיליון ש"ח)

    וביננו - זה בדיוק כמו להיות נשואים ואז להתגרש
    זה לא משנה שום דבר, ואם הייתי רוצה "להתגרש" ממשהו מבחינה משפטית הייתי מתחתנת
    אין לי כוונות כאלה גם מעולם לא היו

    השבמחק
  38. ואגב, אני לא שבויה בתוך הרעיונות שלי
    זה משהו שאני מתכננת יותר מעשור
    תאמין לי שבדקתי באופן יסודי מאוד את כל האופציות שיש מסביב
    זה לא שפתאום התעוררתי בגיל 34 ואמרתי לעצמי שאם לא יהיה לי בנזוג עד גיל מסויים אני אביא ילד לבד
    זה ממש לא מגיע מהמקום הזה

    השבמחק
  39. 1. לא הצגתי שום דבר בתמונה פסטורלית. שום אופציה איננה פסטורלית. אמהות חד-הורית נראית לי פתרון קשה יותר מהורות משותפת חוֹזית, שנראית לי פתרון קשה יותר מהורות משותפת רגילה, בנישואים רגילים - שגם היא, אני כבר יודע, איננה פסטורליה.
    2. יש הבדל בין הידיעה שזה קשה - לבין מה שקורה באופן מעשי. כשהתינוק שלך חולה, עם חום שמסרב לרדת, צורח ביום ובלילה - לא רק שאינך יכולה ללכת לעבודה - את לא יכולה לישון בלילה מהצרחות, הטיפול, והדאגות. כמה ימים ולילות כאלו, וה"ידיעה" שלך על המושג "קשה" תתמלא בתוכן ממשי. זה קשה גם כשיש בן זוג. המינימום הנדרש הוא תמיכה נוספת: הורים, אחות, חברה טובה. מישהו שיוריד ממך קצת את הנטל.
    3. עבודה: יש הבדל בין להתמיד במקום עבודה בין מצב רגיל של זוג, לבין הריצה האינסופית שתצטרכי לרוץ כ"יחידנית". להכניס לגן, להוציא מהגן. והנה, טלפון מהגננת "הילד חולה, בואי לקחת אותו, שלא ידביק גם אחרים". אז צריך לצאת מהעבודה באמצע היום, אי אפשר להישאר מאוחר. את לא תהיי המועסקת האידאלית...

    השבמחק
  40. כל פתרון שמעורב בו בן אדם אחר שמקבל החלטות על הגידול של הילד - הוא לא פתרון שמקובל מבחינתי
    אני ראיתי מספיק אנשים רבים על חשבון הילדים שלהם
    זה מגעיל! זה מכוער! וזה לא שווה את זה לא נפשית ובטח לא כלכלית.

    לגבי עבודה, גם היום אני לא המועסקת האידיאלית
    אני אישה בתחום שיש בו 90% גברים בישראל (ועוד הייתי נדיבה פה)
    אני מכירה אולי עוד אישה אחת שעושה/עשתה מסלול דומה לזה שאני עשיתי ועוסקת באותו תחום
    (בחו"ל יש יותר אבל אנחנו לא חיים בחו"ל, אנחנו בישראל שהיא קצת [הרבה] שוביניסטית)

    ותן לי לחדש לך, מלפני 9 שנים בערך שעזבתי מקום עבודה שקראתי לו התאגיד, הבטחתי לעצמי לא לעבוד במקום ששעות נוספות בו הן עניין מנדטורי
    למה? כי יש לי חיים ולא מתאים לי לקבור את עצמי בעבודה (עשיתי את זה כמה שנים, זה לא שווה את זה, לא גם לא כספית).

    אגב, אצל רוב ההורים שאני מכירה מתקשרים לאמא כשהילד חולה וכו’ כדי לקחת אותו מהגן, לא לאבא... just saying

    יש משפט כזה שאומר "קשה יש רק בלחם וגם אותו אוכלים"
    יש המון דברים קשים בחיים, אנשים מתמודדים איתם
    ואגב, הרבה הרבה הרבה יותר קשים מלטפל בילד

    השבמחק
  41. ולגבי "שבויה ברעיונות" הרשי לי לספר לך סיפור אמיתי לגמרי:
    היה לי חבר, שנותר רווק. הוא חי במערכות יחסים ארוכות עם נשים, אבל מעולם לא התחתן. ותמיד, כששאלתי אותו על חתונה, הביא כנגד דוגמאות לחיי נישואים לא מאושרים - או אפילו גירושים - של חברים שלו. הוא? הוא לא יעשה את הטעות הזו, הוא יתחתן רק עם מי שהוא יהיה בטוח שתהיה אישתו לעד, באושר ובעושר. בסופו של דבר, התברר, שהסכים לעשות ילד לאחת מהנשים שחי איתן. הדבר נשמר בסוד, והילד היה רק שלה. למרות שהיה הדוֹד המוזר הזה, שלפעמים בא לבקר את הילד. כששני הוריו מתו - והוא נשאר בודד וגלמוד בעולם, הוא נזכר שיש לו ילד. נדרשה התערבות של בית משפט, עורכי דין, עובדות סוציאליות, בדיקת אבהות, תשלום מזונות - רק כדי להביא אותו למעמד כמו של גָרוש. מעמד, שממנו ברח כל חייו - הפך לפסגת שאיפותיו. עשר שנים את מתכננת - ואת לא יכולה לדעת איך זה יהיה ברגע האמת.

    השבמחק
  42. הדר, אנחנו לא תוקפים אותך. אנחנו בצד שלך. אנחנו רוצים שיהיה לך טוב ונעים וקל. אנחנו רק מייעצים מניסיוננו. 
    גידול ילד צריך להיות אושר, ולא בר השוואה לדברים "הרבה הרבה הרבה יותר קשים". כאילו, מה? שנשווה גידול ילד למישהו שחלה בסרטן? למישהי שבן זוגה נשחט ע"י מחבל (את יודעת, זה קורה לאחרונה)? ויחד עם זאת - קשה לגדל ילד, וצריך להיות מוכנים.
    כשמפטרים אותך מעבודה, ועדיין יש את המשכורת של הבעל, שנכנסת לבנק - זה דבר אחד. כשאת מפרנסת יחידה, וגם אמא יחידה, ומפטרים אותך - זה דבר אחר... את תהיי הרבה יותר מפוחדת - והרבה יותר צייתנית.

    השבמחק
  43. כשאתה בא לעשות ילד לבד ממקום שאתה שלם עם זה, אתה גם שלם עם זה שיהיו קשיים ואתה תמצא דרך להתמודד איתה
    התגובה הראשונה שלך הייתה כמה זה יהיה לי קשה להתמודד לבד עם זה
    יש לי משפחה, יש לי חברים קרובים שהם המעגל הראשון שלי שאני יודעת שאם אני אצטרך  הם יהיו שם
    ועדיין, אני סומכת קודם כל על עצמי מאשר על אחרים שירוצו לעזור לי
    כי זה לא לגיטימי,  עבורי לפחות, שאנשים יבואו לעזרתי ברגע שאבקש

    נו ויש היום זוגות ששני בני הזוג עובדים אבל יש להם מינוס בבנק שגדל ב5-10 אש"ח כל חודש הלוואה ומשכנתא וגם הם מפוחדים שפן יפטרו אחד מהם (לא ניכנס על מה ולמה, אבל בעיקר בגלל התנהגות כלכלית לא נכונה)
    זה לא קשור למצב של בן אדם יחיד שעובד או לא, זה קשור למצב כלכלי נטו
    ובשביל זה יש חסכונות בבנק והתנהגות כלכלית נכונה

    השבמחק
  44. בתור אישה, כשעושים את התהליך דרך בנק הזרע, לא יכולות להיות הפתעות מהסוג הזה

    אף אחד לא יודע מה יהיה ברגע האמת
    אתה יכול להתחתן ויהיו לך נישואים מאושרים, ויכול להיות שלא
    אתה יכול להביא ילדים לעולם והכל יהיה בסדר, ומספיק שלאחד יש איזו בעיה וזה הופך לך את העולם

    אני לא משחקת בנדמה לי
    או במה יהיה אם...
    אף אחד לא יודע מה יהיה
    גם לא זוגות נשואים שמביאים יחד ילדים לעולם
    אתה חושב שהתמודדות בזוג היא בהכרח יות קלה? זה לא תמיד ככה
    זה מאוד תלוי בבן/בת הזוג ורמת ההשתתפות והנכונות שלהם לעשות משהו
    אני מכירה לא מעט אנשים, אפילו משכילים, מורים למשל, שלאחד מהילדים שלהם היו בעיות כאלה ואחרות (ליקויי למידה וכד’) והוא לא טופל (מה שהיית מצפה מילד לשני מורים) כי הם לא התמודדו עם זה
    לא חסרים הורים שחושבים שהילדים צריכים לגדול לבד עם מינימום התערבות שלהם, ובלי עזרה וכדומה.

    בשורה התחתונה אף אחד מאתנו לא יודע מה יהיה מחר
    ואף אחד מאתנו לא יודע מה יהיה איתו ברגע האמת כשהוא יצטרך להתמודד עם איזו בעיה לא משנה מה היא

    השבמחק
  45. טוב, אז מה נסכם?
    "האדם מתכנן - ואלוהים צוחק"? 
    (זה נשמע הרבה יותר טוב ביידיש או בגרמנית.)
    ממילא, עושה רושם שיש לך הרבה יותר תשובות מאשר שאלות.
    - אז שיהיה בהצלחה, מתי שתחליטי.

    השבמחק
  46. אני כמו הבת שלך - הורסת בדיחות מקצועית.

    השבמחק
  47. חחחח לא נורא, יש מספיק אנשים שיודעים לספר אותן כמו שצריך 

    השבמחק