יום רביעי, 30 במרץ 2016

הדוד האחרון של T - יהי זכרו ברוך

בדיוק לפני שנתיים כתבתי כאן על הדוד האחרון של T מצד אמו.


הישיש המסכן הגיע לגיל 96 בסבל רב, ביחוד בחודשים האחרונים.


ילדים אין לו, והוא היה תלוי בביקוריהם של אחייניו ואחייניותיו, שגם אלה הלכו והתמעטו.


שום דבר בגופו כבר לא תיפקד, היה קשה לדבר איתו גם כי הוא לא ממש שמע וגם כי הוא כבר לא ממש הצליח להרכיב משפטים ברורים.


לבי יצא אליו בכל פעם שביקרנו אצלו, ועד כמה שעשינו זאת באופן קבוע ולעיתים קרובות - שמתי לב שבכל פעם הביקור התקצר עוד קצת ועוד קצת, כי היה ממש קשה מנשוא להיות לידו ולראות אותו סובל.


בביקורים האחרונים, כשלא הצלחתי בכלל לדבר איתו (מעניין שאת תדר קולו של T הוא הצליח לשמוע קצת יותר אבל את שלי הוא לא שמע בכלל) פשוט ישבתי לידו וליטפתי את ידו, חיבקתי אותו, ניסיתי להעביר את אהבתי בדרך היחידה שיכולתי.


היום בבוקר הוא נפטר.


כרגע T ובעלה של בת דודתו מארגנים את ההלוויה. 


נפטר מסבלי העולם הזה. שוחרר מעול הייסורים. מקווה שהלך לעולם שכולו טוב, באמת


יהי זכרו ברוך

יום שלישי, 29 במרץ 2016

מי במרחב שלי

הרבה שיחות ודיונים כבר התקיימו בעקבות הבראנץ' המסכן שהיה כאן בשבת. 


גם כאן מעל דפי הבלוג וגם ביננו לבין חברים אחרים שהיו כאן באותו יום.


לנו ברור שאת האנשים הספציפיים האלה לא נזמין עוד לעולם, אבל זה הכניס אותנו לדיון רחב יותר, לגבי מי אנחנו רוצים שיהיה במרחב שלנו.


אני עם עצמי עשיתי כבר עבודה רבה לגבי עם מי אני חברה ובמי אני משקיעה זמן ואנרגיה, וכבר כמה שנים שאני מקפידה על כך שיהיה לי נעים ונוח ושָׁלֵו במרחב שלי.


T דווקא תמיד היה אחד שלא ידע לשמור על קשר עם חברים, ובאופן טבעי תמיד יצא שהוא איבד קשר עם מי שלא נמצא איתו כרגע במקום עבודה או לימודים או מסגרת אחרת כלשהי. בשנים האחרונות הוא דווקא התחיל להשקיע בחברים, להתקשר ולשמור על קשר - ולראשונה הוא שם לב שלא תמיד זה הדדי, ויש אנשים שמעולם לא מרימים לו טלפון ומעולם לא יוזמים מפגש. 


בשיחה עם השותף שלו ע' אתמול, עלה נושא יום העצמאות.


התפתחה מן מסורת שכזאת, שביום העצמאות בצהריים ע' ואשתו כ' תמיד מזמינים אותנו ואת החברים האלה מהעבודה (כיום זה העבודה לשעבר) לעשות על האש אצלם בבית. זו מסורת נחמדה בת כמה שנים טובות כבר, שרק פעם אחת הופרה - בשנה שבתם של ע' וכ' היתה חולה והם נלחמו על חייה בבית חולים (הילדה בריאה, ברוך השם). 


בשיחה עם ע' אתמול הוא נזכר שאותו זוג עם אותם ילדים (בעיקר הילדה) עשו נזקים ובלגן ויצאו מכלל שליטה גם אצלם בבית בשנה שעברה.


הוא גם כעס על חלק מהאנשים שהוזמנו ולא הגיעו בשבת, כי הם דווקא אלה שביקשו שנקיים את המפגש הזה והוא בכלל נעשה בשבילם.


וברגע האחרון הם הודיעו שהם לא מגיעים. סתם. לא היתה להם באמת סיבה.


ואז הוא אמר שהוא חושב לא לקיים את המפגש ביום העצמאות השנה.


וחשבתי על זה שמסורת נחמדה של שנים עומדת להיגמר בגלל זוג הורים שלא מסוגלים להתנהל עם הילדים שלהם וכמה חברים מעצבנים. וצחקתי.


שאלתי את ע' אם הוא אוהב את ה"על האש" הזה ביום העצמאות או שנמאס לו מזה.


הוא אמר שהם מאד אוהבים את זה וכל שנה מצפים לזה. 


אז שאלתי אותו אם זה אפשרי, מבחינתו, לקיים את המסורת - אבל להזמין רק אנשים שבא לו להיות איתם. 


האם זה אפשרי לפתוח את ה"חבילה" - להזמין רק את מי שבא להם, לו ולאשתו. וזה בכלל לא חייב להיות אנשים מהעבודה לשעבר.


יש להם הרבה חברים. לא חייבים את ההרכב הספציפי הזה. 


הוא פתח זוג עיניים ואמר "את צודקת, לא חשבנו על אפשרות כזאת בכלל. זה מה שנעשה". 


מבחינתו זה היה או לקיים את המפגש בהרכב שעיצבן אותו, או לא לקיים אותו בכלל. 


הוא בכלל לא הביא בחשבון שיש אפשרויות נוספות. 


וזו בעצם הפואנטה של הפוסט הזה. 


כי חשבתי על זה שאנחנו כל כך נעולים באפשרות האחת שאנחנו מכירים, שלפעמים אנחנו לא עוצרים לבדוק אם קיימות עוד אפשרויות.

יום שני, 28 במרץ 2016

סיוט של בראנץ'

הוא קצת יותר גדול מחכמוד, היא קצת יותר קטנה מנשמותק. אמא שלהם עובדת במשרד ליחסי ציבור ובקושי נמצאת בבית. כלומר היא בקושי נמצאת עם הילדים. אבא שלהם עובד בעבודות מזדמנות בתחום המזון (מטבחים מוסדיים, מסעדות פועלים) ובעיקר כאלה שמתסתיימות בשלוש כדי שיוכל לשמור על הילדים אחר הצהריים. אני לא יודעת מה הוא עושה עם הילדים אחר הצהריים. 


לפי מה שהאם עצמה העידה, היא אוהבת יותר את הבן, מרעיפה עליו חיבוקים ונשיקות בכל הזדמנות. והיא בטוחה שהבת מרגישה את זה. you think? 


 


הבית שלנו ערוך לילדים. יש בו צעצועים, יש ספרים, ניתן לצפות בתכניות וסרטי ילדים בטלוויזיה. יש כלים מפלסטיק לאכול איתם (חלקם מעוטרים בדמויות מסרטים אהובים). לא חשבתי פעמיים כשהזמנו את החבר'ה לשעבר של העבודה של T לבראנץ' בשבת. עם הילדים. 


 


רק הזוג הזה הביא את ילדיו. הם היחידים כנראה שילדיהם קטנים מספיק עדיין להגיע עם ההורים. 


הם לא התייחסו לילדים שלהם בכלל. הילדים התרוצצו לבד, לקחו אוכל לבד (לפעמים ניסו - בעיקר הילדה - לקחת דברים שאסור לילדים בגילה כמו פיצוחים או זיתים עם גרעינים) - אף אחד לא השגיח.


הם נסעו באוטו הממונע של חכמוד ונשמותק כאילו במכוניות מתנגשות בלונה פארק. נכנסו באנשים, ערוגות, רשתות...וגם כמה פעמים הילדה כמעט נכנסה במנגל - שם עמדו T וכמה אחרים ועשו על האש. 


אף אחד מן ההורים לא קם לעזור או להשגיח או התייחס בכלל או אמר להם משהו.


כשהם התנדנדו עצרתי את נשימתי - לא ידעתי מה יקרה קודם, שאחד מהם יפול וייפצע או יחטוף מכה בראש מהנדנדה - שני התסריטים היו אפשריים. 


אני הייתי עסוקה בהגשה ואירוח וגם עדיין לא הרגשתי טוב. לא התכוונתי לקחת פיקוד על הילדים.


באיזשהו שלב שאלתי בחיוך אם הם מסתמכים על זה שיש לנו ביטוח צד ג'. 


האם לא התבלבלה ואמרה בחיוך שיש להם ביטוח רפואי ועל כל שבר הם צפויים לקבל 5000 ש"ח. 


חברתי כ' (אשתו של השותף שלנו) האיצה בי לשים להם תכנית בטלוויזיה.


עשיתי זאת, לא בלב שלם - כי כולנו ישבנו בחוץ בגינה ולא ממש בא לי שהם יהיו בסלון לבד. צדקתי.


במעט הזמן שאפשרתי להם להיות בסלון הם עשו הכל חוץ מלצפות בטלוויזיה. הם לחצו על כל הכפתורים של כל המכשירים וכל השלטים.


הם נשענו על הרשת של היציאה לגינה וכמעט קרעו אותה מהמקום. הם השאירו טביעות ידיהם על כל הזכוכיות כולל הטלוויזיה.


הילדה כאמור ניסתה לאכול מהפיצוחים שהיו (עד שהעפתי אותם משם ברגע האחרון) על שולחן הסלון.


כשהם התחילו להפיל את מסגרות התמונות של הנכדים וקישוטים נוספים שעומדים על המזנון, יצאתי אל ההורים ודרשתי שיוציאו את ילדיהם בחזרה לגינה.


בשלב הזה היא התחילה לדבר אל הילדים כמו שמעולם לא שמעתי אמא מדברת אל ילדיה. בשנאה, בארס, באלימות.


בסגנון של "אני אביא לך בומבה בראש". כולם ישבו מזועזעים. 


פרט לדיבורים האלימים היא לא קמה וגם האב לא קם לטפל או להתייחס לילדיו.


כשהגדול היה זקוק לשירותים היה זה ע', השותף שלנו, שלקח אותו. 


כשהם קמו ללכת הילדה רצתה להישאר. היא לא הסכימה ללכת בשום אופן. גם השכנוע הזה נעשה באופן אלים.


 


סבלתי מהילדים האלה אבל בעיקר ריחמתי עליהם, שהביאו אותם לעולם ושאין להורים בכלל חשק להיות איתם. 


לדבר איתם, להקשיב להם, להשקיע בהם תשומת לב.


 


למותר לציין שלא נהנינו בבראנץ' הזה. 


מעבר לסיוט הילדים (ועכשיו אני בטוחה שהנכדים שלי הם הכי מקסימים בעולם באובייקטיביות ושבתי וחתני הם ההורים הכי מושלמים בעולם), T עבד קשה מדי בשביל מצבו הגופני, הכין הרבה יותר מדי אוכל, כרגיל, וחלק מהאנשים בכלל לא הגיעו.


לא הרגשתי קשר לאנשים האלה, שעבדו עם T ו-ע' עד לפני שנתיים, כשהם סגרו סופית את עסק הקייטרינג.


הם ישבו וסיפרו סיפורים מצחיקים על תקופת העבודה שכבר דשו בהם למוות בכל המפגשים הקודמים.


הרגשתי ממילא לא טוב וכל העבודה של ההכנה והניקיון שאחרי כן התישו אותי.


 


זה היה אירוע מיותר לחלוטין. לא יקרה שוב. לא בהרכב הזה!

יום שישי, 25 במרץ 2016

ניקוי פנימי

שני האימונים האחרונים שעברתי (לא העליתי אותם לכאן) היו משמעותיים, עמוקים ומטלטלים במיוחד - ועכשיו אני מתחילה לחשוב שגם הכעס שעלה בשבוע שעבר, שהייתי צריכה לשהות בו ולפוגג אותו, וגם ההתקררות המעצבנת שחטפתי ביום שני, קשורים לזה. סוג של "ניקיון" שהגוף והנשמה עושים מדי פעם, כשעוברים תהליך נפשי עמוק ויש הרבה ג'יפה "להיפטר" ממנה. נכון שגם הסתובבתי ביום שני אחר הצהריים בהרצליה ברחובות עם הנכדים והיה לי ממש קר (למרות 3 השכבות שלבשתי, ומזל שגם להם הלבשתי מעילים) אז גם יכול להיות שזה בסך הכל זה. 


לא נמנעתי מהפעילויות השוטפות שלי (פרט להתעמלות, לא מסוגלת לעשות ספורט כשאני מקוררת ככה), התאמנתי ולמדתי במנטורינג ואימנתי וטיפלתי בנכדים - והם ישנו אצלנו ברביעי (טוב, "ישנו" זו מילה רחבה מדי, חצי לילה חכמוד היה אצלנו במיטה, ולמרות שהוא היה מבסוט מזה, לי ול-T יצא מזה לילה לבן לגמרי), חמודים כתמיד. לא היו לנו כוחות לקחת אותם לעדלאידע, כפי שחתני ביקש, אבל שיחקנו איתם בבית, התחלתי לקרוא להם את "נסים ונפלאות" של לאה גולדברג (אני מודה שאולי הם צעירים מדי, ואני גם משנה את הנוסח של הלשון כי אחרת הם לגמרי לא יתחברו לזה) אבל אני מנסה....מקסימום - לא יילך, כמו שקרה עם "הנסיך הקטן". הם ראו את "קונג פו פנדה 3" (באנגלית, כי זה חדש מדי ובקודי אין את זה עדיין עם תרגום עברי) ובכל זאת נהנו וגם הבינו לא רע ("סבתא", קרא לי חכמוד באיזה רגע, "תראי, הוא אמר לו באנגלית: תיזהר, הטובים מאחוריך!" ולמרות שלא צפיתי באותו רגע איתם, אני בטוחה שהוא הבין מצוין! בנינו בקוביות תואם-לגו, אפילו קנינו איתם את הקנייה השבועית בסופר (כל נכד קיבל עגלה לשבת בה, עם נוף מרהיב לכל המדפים והמון "בא לי" זה ו"בא לי" אחר).....עם כל הצינון הכבד והחמסין המגעיל צלחנו גם את היום הזה. בתי פגשה אותנו לצהריים כשסיימה לעבוד, וכשלקחה אותם הביתה קרסנו שנינו לסייסטה ארוכה ועמוקה. 


אחר הצהריים T התחיל לבשל לשבת - מגיעים הנה כל העובדים לשעבר שלו ושל ע' גם מגן האירועים לשעבר וגם מאולם האירועים לשעבר (T מתקן אותי שלא כל העובדים, רק המנהלים! טוב ברור, היו המון מלצרים/יות ברמנים/יות...לא עם כולם שמרנו על קשר) לבראנץ' ש-T החליט שבא לו לארח. בחמישי הוא עוד לא נתן לי ממש לעזור לו, הייתי עדיין על הפנים עם הצינון הזה, אבל היום כבר קמתי בכוחות מחודשים ואני עוזרת פה ושם, בעיקר עם אחסון וניקיונות וכמובן "תוציאי לי את שמן השומשום או את הפפריקה המעושנת" כי רק אני יודעת איפה כל דבר מונח. 


היום נפגשנו סוף סוף עם החיילת הבודדת "שלנו", אחרי שהיא סגרה פעמיים שבת ולא נתנו לה לצאת לפגוש אותנו. מש"קית הת"ש המקסימה התלוותה אליה, ישבנו ארבעתנו בבית קפה ודיברנו, שאלנו וענינו על שאלות והתחלנו להתחבר זה לזה...והאמת, היה מאד קל להתחבר אליה. היא מתוקה מאד, רגישה ונבונה, וראו שהיא התכוננה לפגישה הזאת. שאלה שאלות ענייניות ולא פחדה לגעת בכל מיני נושאים ולהבין מה הציפיות שלנו ומה המגבלות שאנו רואים ומאיפה אנחנו בכלל באים לעניין הזה. היא גם אמרה שהיא רוצה שניפגש ונדבר עוד כמה פעמים לפני שהיא ממש תבוא לישון כאן, ושאלה אם אנחנו נרצה שהיא תגיע רק בסופי שבוע, כי ייתכן שהיא תתחיל לצאת כל יום בתום הקורס. היתה פגישה טובה בה כולנו התרגשנו, נפרדנו בחיבוקים והחלפנו מספרי טלפון, וקבענו להיפגש שוב בפעם הבאה שהיא תצא שבת. יש עוד המון סימני שאלה כמובן אבל יש לי תחושה הרבה יותר טובה עכשיו, שכבר נפגשנו איתה פנים אל פנים. וכמו שאמרתי לה - אנחנו נבנה משהו ביחד, בהדרגה, משהו חדש שאף אחד מאיתנו לא מכיר עדיין, ובכל מקרה על כל דבר נדבר ישירות וגלויות ובסך הכל אנחנו רוצים לאהוב ולהיטיב - וזה בדיוק מה שהיא רוצה וצריכה מאיתנו. 


שבת שלום חיוך


 

יום רביעי, 23 במרץ 2016

פסק זמן

לפני כמה שבועות חיפשתי לחדש את ה"קינוח" שאני נותנת לנכדים בסוף ארוחת ששי ערב. 


עד אז בדרך כלל היו אלה אצבעות קינדר, אחרי תקופה ארוכה של "ביצות הפתעה" כמו שהם קוראים לזה


וראיתי שמתחיל להימאס להם (במיוחד לחכמוד) וחיפשתי לחדש.


באחת הפעמים קניתי "פסק זמן"

נשמותק התלהב, חכמוד פחות. מאז המשכתי לחדש, קניתי קליק

 


שמצא חן בעיניהם במשך כמה זמן, וכרגע אנחנו ב-M&M

 


בעיקר עבור חכמוד. הוא "המלך סוכרי" של המשפחה. חייב משהו מתוק. לנשמותק זה פחות משנה. 


אבל לא על זה אני כותבת בעצם. 


אני כותבת כי......התמכרתי ל"פסק זמן". וכמעט אין מצב שאני מכינה לי קפה בלי שאצרף אליו גם חתיכה קטנה של "פסק זמן".


אוף! זה טעים - והעליתי בחזרה את כל מה שהורדתי בסתיו/חורף.


אוף!

יום שני, 21 במרץ 2016

והכעס בכל זאת עולה....

כששואלים אותי מהו הדבר העיקרי שלקחתי איתי מתכנית "נקודת מפנה" (שעשיתי באימושיין לפני 3 שנים, שנה לפני שהתחלתי את תכנית המאמנים) אני מייד עונה: שחררתי כעס. המון כעס.


ובאמת - הדבר הראשון שהתחיל להשתחרר כשהתחלתי לשים לב לנשימה שלי ולתחושות הגוף שלי ובעיקר לתגובות האוטומטיות שלי: היה הכעס. "פתיל קצר" שכזה, שהיה מוכן להתלקח ללא הודעה מוקדמת מכל מיני דברים קטנים כגדולים - הוא זה שעבר את התמורה הגדולה ביותר כשהתחלתי ללמוד באימושיין, עוד הרבה לפני שנהייתי מאמנת בעצמי.


אבל כמו הרבה דברים שצבורים אצלנו בגוף, גם הכעס שלי הוא רב שכבתי. וכמה ששחררתי, ושחררתי, ועוד שחררתי - לפעמים (באמת כבר לעיתים רחוקות) הוא מופיע שוב. 


ואני לא מדברת על הכעס על איך שהממשלה שלנו מתפקדת, על איך שהמדינה שלנו מתנהלת בתוך עצמה ומול העולם....זה כעס עמוק שניזון מהידיעה שאפשר אחרת וגם מהתחושה של חוסר האונים שלי, שכמה שאצביע בבחירות, למשל, ואשתתף בהפגנות, ואעשה את שלי (בעזרה לזולת, בתרומה, באימון אנשים לשלווה והרמוניה פנימית) זה עדיין לא באמת יעזור. 


לא, אני מדברת על הפתיל הזה שמתלקח מכלום - מתגובות של T או של חברה, דברים קטנים ושטותיים שהתאמנתי עליהם כבר המון, וכבר מזמן הפסקתי להגיב אליהם או שלמדתי פשוט לנשום ולמוסס. 


ובימים האחרונים בכל זאת עלה כעס כזה ו"נתקע". נוכח לי בגוף, בחזה, במפתח הלב, בגרון.


וניסיתי לנשום, וניסיתי לדבר בנינוחות על מה שמפריע לי - וכלום. לא עוזר.


ויתרתי.


התמסרתי. שהיתי מבחירה (וגם בלית ברירה) בתוך הכעס הזה.....ביום חמישי, ביום ששי....."שחיתי" בו, תפקדתי בתוך ענן של כעס, גם כשהגיעו הנכדים, גם כשדיברתי עם חברים.....זה לא פשוט להתנהל "נורמלי" כשבפנים כל הכעס הזה "יושב" לו על החזה, בגרון, בבטן. 


ובשבת אחר הצהריים פתאום שמתי לב שהוא התפוגג. 


התעמלתי בבוקר, אחר כך קיבלתי מסאז'.....בטוחה שגם זה עזר. וגם עצם השהייה. 


בלי חפירות, בלי דיבורים, בלי להעלות זיכרון, בלי להבין מה זה היה, מאיפה זה בא.....פשוט הסכמתי לכעוס - בלי לבלוע ולהבליג וגם בלי להתפרץ....


עברתי דרך הכעס והגעתי לצד השני שלו.

יום שישי, 18 במרץ 2016

חפירות על האימון

הרבה פעמים שואלים אותי מה ההבדל בין אימון סאטיה לבין אימונים אחרים או טיפולים פסיכולוגיים. 


כיון שאני לא פסיכולוגית, אבל עברתי פעמיים טיפול פסיכולוגי בשתי תקופות שונות בחיי, ועברתי גם אימון בשיטה אונטולוגית לפני שנטלי בן דוד פיתחה את שיטת סאטיה, בא לי לנסות לפרט לעצמי כאן מה אני מבינה לגבי שיטת סאטיה עצמה. 


בשיטת סאטיה אין יעדים ומטרות שמנסים לפתור או להשיג. המטרה היחידה היא להכיר למתאמן את עצמו. להכיר לו את מה שמפעיל אותו, את הדפוסים שלו, את התגובות האוטומטיות שלו, את כל מה שמגביל אותו ומונע ממנו לחוות שלווה, חופש והרמוניה. עצם ההיכרות הזאת בפועל מאפשרת התפתחות וטרנספורמציה.


בשיטת סאטיה מבינים שלכל אחד מאיתנו יש חוזקות - וכבר כתבתי על זה כאן בעבר - שפיתחנו לצרכים השרדותיים כלשהם, אשר שרתו אותנו תקופה, וכעת הרבה פעמים אנו מגלים שהן בעוכרנו. לדוגמא: אחת החוזקות שלי תמיד היתה להסתגל. למצבים חדשים, לתנאים חדשים, למקומות חדשים, לאנשים חדשים. להסתגל זו חוזקה נהדרת - אך היא באה הרבה פעמים על חשבוני. על חשבון הרצון שלי. 


בשיטת סאטיה מלמדים את המתאמן שהוא האחראי הבלעדי על חייו ובעיקר על התגובות שלו.


התגובות שלנו - הן בעצם מערכות היחסים שלנו. וכשאני אומרת מערכת יחסים זה גם מערכות יחסים עם האנשים בחיי, זה גם מערכת יחסים עם מושגים ומקומות, עם כסף, עם הגוף שלי....


בשיטת סאטיה מקצינים בכוונה את האמירה, שמה שיש לי זה מה שאני רוצה, ואת מה שאני רוצה יש לי (כל זאת כשאני מבוגר כמובן, כשמדובר בילד או בנער, הוא עדיין חסר אונים מול המבוגרים בחייו) . לכן אם אני חש שאני רוצה זוגיות, למשל, אבל אני לבד, כדאי שאתבונן ואבדוק מה באמת אני רוצה, או איך ה-לבד שאני כביכול לא רוצה, בכל זאת משרת אותי, ולכן זה מה שיש לי בעצם. או אולי ממה אני מפחד בזוגיות. ולכן אני נמנע מזה איכשהו, למרות שאני בטוח שאני כן רוצה.


בשיטת סאטיה מבחינים גם בין אשמה לאחריות. הנטייה האוטומטית של רבים מאיתנו היא להאשים - או אחרים, או את הנסיבות או את עצמנו. במקום זאת, אנחנו מלמדים לקחת אחריות. אני לא תמיד אחראי לנסיבות חיי, אבל אני לגמרי אחראי לאיך שאני מגיב אליהן. אני לא אחראי על ההתנהגות של אחרים. אבל אני מאה אחוז אחראי על התגובה שלי אליהם. 


השיטה מעודדת אנשים לראות את המציאות כפי שהיא, להבדיל מאיך שהייתי רוצה שהיא תהיה. הטענה היא שלא ניתן לשנות משהו בלי להכיר קודם את מה שיש. בלי לחיות את מה שיש. 


שיטת סאטיה עובדת עם הנשימה, עם תחושות הגוף, וגם עם השפה. מסתבר שלכל אחד מאיתנו שפה מקודדת משלו. כשאני אומרת מילה, לא בטוח שאחרים מבינים אותה כפי שאני מבינה אותה, ולהיפך. באימון אנחנו הרבה פעמים מתעמקים במילה, במושג - כדי להבין מה זה מסמל עבור המתאמן. יש לו עולם שלם מאחורי המילה או המושג, שראוי שאני, כמאמנת, אבין, ובעיקר שלמתאמן עצמו תהיה בהירות לגביה. בנוסף, באותו עניין של השפה: הרבה אנשים מדברים ב"אתה" כאשר הם מדברים על עצמם. זוהי בעצם הרחקה. הצעד הראשון ללקיחת אחריות היא ללמוד לדבר ב"אני". כנ"ל לגבי מילים שמרחיקות - כמו "לכאורה", "כביכול" וגם "כאילו" שיש אנשים שמכניסים בכל מילה שנייה במשפט. ועוד בעניין של אחריות: בהדרגה אנחנו לומדים לדברים על עצמנו ולא על אחרים. במקום "הוא הרגיז אותי" נאמר "הוא אמר/עשה/לא אמר/לא עשה משהו ואני התרגזתי". זה מתחיל בשפה, ומחולל שינוי פנימי מדהים.


בשיטת סאטיה גם עובדים עם מפת אימון. במפה המתאמן מתבקש לתאר את הערכים שלו, את המקומות בהם ישנו פער בחייו בין מה שהיה רוצה לבין מה שקיים במציאות, את מערכות היחסים בהן הוא היה רוצה לחולל מפנה....ובמפה הזאת הוא מתבקש גם לכתוב חזון - לעוד 20 שנה - כיצד הוא רואה את חייו בעתיד. בחזון אפשר להתפרע, לכתוב ככל העולה על הדמיון. 


המפה הזאת היא איזשהו עוגן שממנו מתחילים את האימון ותמיד חוזרים אליו. כל נושא שיחה שעולה באימון - קשור איכשהו לאחד (או יותר) מהסעיפים במפה. והמפה דינאמית - המתאמן יכול לעבור עליה מדי פעם ולראות אם היא עדיין רלוונטית מבחינתו. הרבה פעמים תוך כדי תהליך האימון והטרנספורמציה שמתרחש כמעט בלי לשים לב אליה, החזון משתנה, מה שחשבנו שאנחנו רוצים לעוד 20 שנה כבר לא רלוונטי או שהשגנו אותו כבר ואנחנו בונים חזון חדש. הרבה פעמים מתאמן כלל לא שם לב לטרנספורמציה שחלה בו. הוא אינו זוכר בכלל איך היה לפני תחילת התהליך.


אז מה קורה בעצם באימון בשיטה הזאת? המתאמן לומד להתקרב אל עצמו, להכיר את עצמו, ומתוך כך הרבה פעמים משתחררים מעצמם דפוסים שאחזו בו, דפוסים שהוא פיתח כמנגנון הגנה למשהו שקרה בילדות. אנחנו לא משנים הרגלים, אנחנו לא משנים שום דבר חיצוני. עצם ההתבוננות פנימה וההיכרות מביאה לטרנספורמציה - שינוי פנימי. השינוי הפנימי הזה, שמאפשר לנו לראות אפשרויות נוספות על אלה שראינו קודם, שמאפשר לנו להתייחס אל עצמנו ועל החוויות שלנו בדרך חדשה מאיך שחיינו עם זה קודם - הוא זה שמאפשר לדברים בחוץ ולמערכות היחסים שלנו להשתנות. 


והכי חשוב - את התהליך הזה לא ניתן להאיץ. אני התאמנתי כמעט שנה בשיטת סאטיה עד שהתחלתי להתמסר באמת לתהליך הזה - לשים לב לתחושות הגוף, להסכים לשהות בהן, להסכים לשים לב לאיזו מילה או משפט הגוף שלי מהדהד בתגובה....ולהעלות זיכרון מהאוב מתוך תחושה פיסית. היו לי מתאמנים שכבר בפגישה הראשונה או השנייה התחברו לזה, והיו כאלה שלאורך כל תקופת האימון יכולתי לעבוד איתם רק דרך השפה. 


וזה גם בסדר. כי חלק חשוב מהעניין הוא שמישהו יושב מולך ומקשיב לך. משקף את מה שאתה אומר. שואל אותך שאלות נוקבות. מציע לך זוויות חדשות שלא ראית עדיין בעצמך. ואתה לא חייב לאהוב את מה שאתה שומע ואתה לא חייב להסכים עם מה שנאמר ואתה אפילו לא חייב לענות על השאלות...כי הן ממילא מהדהדות לך בפנים, ועושות את העבודה. ואותו מישהו יושב מולך שעה שלמה, ומקשיב לך. רק לך. נושם איתך. מתייחס רק אליך. לא מספר על עצמו ועל הצרות שלו. לא שופט אותך ולא אומר לך מה לעשות. לפעמים הוא מציע משהו, ואתה לא חייב להסכים. 


אז יש כנראה המון מן המשותף בין שיטת האימון הזאת לבין אימון אונטולוגי קלאסי, וגם לבין טיפולים פסיכולוגיים דינאמיים. 


מה שהכי חשוב הוא שהאדם מחליט לעבוד, לתת לעצמו תשומת לב, להפסיק לראות את העולם דרך החלון החוצה ולהתחיל לראות אותו דרך הראי פנימה - התבוננות עצמית. זה לא פשוט וזה לא תמיד נוח, אבל זה מרחב בטוח שבו ניתן להתקרב לאדם שהכי חשוב לך בעולם: לעצמך. 


 

יום רביעי, 16 במרץ 2016

משהו חדש מתחיל אצלי עכשיו...

כבר שנתיים שאנחנו מבקשים מעמותות שעוסקות בכך, שיפנו אלינו חייל בודד - בא לנו להיטיב עם מישהו שבחר לשרת בצה"ל ומסיבות שונות (בין אם משפחתו חיה בחו"ל ובין אם ניתק הקשר שלו עם משפחתו כאן בארץ) הוא בודד ואין לו בית לחזור אליו בסופ"שים וחופשות. וכבר שנתיים שלא מפנים אלינו אף חייל ולא יוצרים איתנו שום קשר. ומתוך השאלות שנשאלנו בכל פעם מחדש, נראה לנו, שהעובדה שביתנו לא כשר היא שהפילה שוב ושוב את העניין. 


בסוף, דרך מישהי שלומדת עם T בקורס לייעוץ עסקי, יצרנו קשר עם בית בנג'י ברעננה, שם דיברו איתנו והבטיחו להפנות אלינו חיילים שכרגע אין להם מקום עבורם, או שלא עונים לקריטריונים שלהם (הם לוקחים רק קרביים וקרביות). 


בשבוע שעבר יצרה איתנו קשר מש"קית ת"ש של חיילת ממשפחה הרוסה, שהיתה בפנימיה עד השרות, אחותה עדיין בפנימיה, והיא מחפשת נואשות קצת חום ואהבה. היא לא עונה על הקריטריונים של בית בנג'י כי היא בחיל חימוש ולא נחשבת קרבית, והם הפנו אותה אלינו. 


השבוע נפגשנו עם משק"ית הת"ש וגם עם הקצינה של החיילת. היתה פגישה מקסימה, לבי יצא לשתי הבנות האלה שכל כך אכפת להן מהפקודות שלהן וכשאחת מהן במצוקה הן דואגות להיטיב עמה. הן עשו הכל כדי שהצבא יכיר בה כחיילת בודדת (יש לה משפחה, הורים גרושים, היסטוריה של אלימות מצד האב ואחר כך גם מהחבר של האם), הן דואגות לה, מזמינות אותה לביתן בסופי שבוע וחגים, הן מחלקות ביניהן את הכביסה שלה כל שבוע...באמת בחורות מדהימות. 


ארחנו אותן בביתנו, סיפרנו קצת על עצמנו, הראנו את החדר שאנחנו מייעדים לחיילת. הן סיפרו מעט עליה, מה שהן יודעות. קבענו שתיקבע פגישה איתה, בנוכחות אחת מהן, בפעם הבאה שהיא יוצאת לשבת. זה אמור לקרות ביום ששי הקרוב. במקום ניטרלי, קרוב לחדר שלה בבית החייל ברמת גן. 


אנחנו מאד מתרגשים לקראת הדבר הזה, ובמקביל יש לי גם לא מעט חששות. מה אם לא תהיה כימיה ביננו? מה אם נתחרט? האם זה הוגן להביא אותה אלינו עם הבטחה (או רמז להבטחה) לחום ואהבה ופינוקים ותמיכה - ואם זה לא יסתדר אז אנו עלולים לאכזב אותה קשות, והחיים כבר אכזבו אותה לא פעם ולא פעמיים.....


ובדיוק עדה כתבה משהו בכיוון הזה, בהקשר של הסרט "התעוררות" - וזה גרם לי לחשוב עוד. נראה לי שמהפגישה הראשונה חשוב להיות מאד ברורים שאנחנו עושים ניסיון, ונראה אם זה יסתדר לה ולנו...רוצה להיות שם בשבילה אבל גם יודעת שאין לדעת מה יהיה....איך נגיב לנוכחות של נערה (אין מה לעשות, חיילת צעירה היא עדיין נערה!) אחרי כל כך הרבה שנים שכבר אין לנו נערים/ות בבית...ואנחנו כבר מבוססים בשקט שלנו ובהרגלים שלנו...אילו כללים כדאי להבהיר מההתחלה והאם זה בכלל רלוונטי? 

יום ראשון, 13 במרץ 2016

משבר אמון לרגע

רבות עסקתי בנושא האֵמוּן , "אין על מי לסמוך" זו כנראה אחת הסוגיות של חיי אם לא "ה-".


לפני כמה שבועות, כשדיברתי עם המאמן שלי על הבלוג, ציינתי שאני כותבת כאן גם את האימונים שלנו.


הוא מאד התעניין לקרוא את מה שכתבתי, ושאל אם אולי יוכל להעלות את מה שכתבתי באתר האינטרנט שלו, בעילום שם כמובן.


בשנייה הראשונה אמרתי "בטח, אשלח לך" ואז הגעתי הביתה וראיתי שאני מתמהמהת עם זה. פתאום לא היה לי פשוט לשחרר משהו כל כך אינטימי...ולמרות שהוא שותף מלא באימונים האלה, בכל זאת הרגשתי שאני לא לגמרי שלמה עם זה, וחיכיתי עם זה.


במפגש הבא שלנו אמרתי שאני עוד מתבשלת עם זה, והוא הרגיע אותי שאין בעייה ולא דחוף ורק אם אני באמת מוכנה ואין לחץ וממילא אין לו מושג איך הוא יעלה את זה לאתר שלו...בקיצור - הרגיע אותי - הכל בסדר.


ואז יום אחד, לא יודעת מה נכנס בי, בחרתי אימון אחד , העתקתי את הפוסט מתוך הבלוג למסמך וורד ושלחתי לו. 


הוא ממש התלהב מהכתיבה שלי, נתן לי משוב נהדר, שאל אם אפשר להוסיף במקומות הרלוונטיים הסברים לגבי שיטת סאטיה....


זה עשה לי טוב, המשוב הזה, ובשלב ההוא הסתפקתי בכך. 


ואז התחלתי לקרוא את "בשביל הנפש" של חנוך דאום ואריאל הרטמן, והבנתי כמה זה עוזר לקרוא אימונים או טיפולים של אחרים - גם מנקודת מבט המטפל/מאמן, וגם מנקודת המבט של כל צופה מן הצד, או המטופל/מתאמן עצמו. ותפסתי אומץ, כמו שאומרים, הקמתי חשבון גוגל ייעודי והעליתי לדרייב את כל מה שהספקתי לתעד עד כה מהאימונים שלי. 


נתתי לו הרשאת צפייה, ושלחתי לו קישור. וחיכיתי.


בערב כשעוד הייתי אצל הנכדים, ראיתי בדוא"ל דרך הטלפון הנייד שמישהו מבקש גישה לתיקיית האימונים ששלחתי לו. 


מישהו שאני לא מכירה.


לא מזהה את השם.


לא מזהה את כתובת הדוא"ל. 


והגוף שלי הגיב. "הלב נפל לתחתונים" כמו שאומרים. הלסת ננעלה, החזה התמלא במשהו גדוש וצמיגי.....


נבהלתי. כעסתי. מה זה?! למי הוא העביר את זה?! מה הוא חושב לעשות עם זה?! 


מצד אחד אמרתי לעצמי שאולי הוא ניסה כבר להעביר את זה למישהו שמטפל לו באתר האינטרנט....וגם זה הבהיל אותי.


תהיתי האם טעיתי כשהעברתי לו ככה את הכל. התלבטתי אם להסיר את הגישה שלו לתיקיה. 


יותר מכל כעסתי שהוא לא כתב לי במייל או בוואטסאפ שהוא מתכוון להעביר למישהו. שהוא לא הכין אותי שמישהו עומד לפנות אלי עם בקשה כזו.


יותר מכל חששתי שהכעס הזה עכשיו יחבל באֵמוּן שנתתי בו בשנתיים האחרונות.


יותר מכל חששתי ששוב "אין על מי לסמוך". יותר מכל חשתי אכזבה. ממי שאני סומכת עליו עם הקישקעס שלי, עם הדברים הכי אינטימיים של הנפש שלי. 


נשמתי.


חיכיתי.


ובערב כתבתי לו בוואטסאפ (אחרי כמה וכמה שינויי נוסחים): הי ג', יש לך מושג מי זה X ולמה הוא מבקש גישה לתיקיית תיעוד האימונים ששלחתי לך היום? 


תוך שנייה קיבלתי תשובה: "זה אני". ולרגע לא הבנתי, ואז נפל לי האסימון. והוא גם הסביר.


כיון שהוא ראה ששלחתי לו תיקיית גוגל דרייב הוא ניסה להיכנס ולקרוא בה מתוך חשבון הג'ימייל שלו, חשבון שלא הכרתי ושכמובן לא נתתי לו הרשאת קריאה לתיקייה. 


נשמתי עמוק. חשבון הג'ימייל שלו מורכב מצירוף חלקי השמות של ילדיו. לא היה שום סיכוי שאזהה שזה הוא....


אז הכל בסדר. הוא לא העביר לאף אחד את התיקייה הפרטית שלנו. הוא לא בגד באֵמוּן שלי. 


אם הוא היה מקדיש לזה קצת מחשבה הוא היה מקדים ושולח לי בקשה לתת לחשבון דוא"ל הזה הרשאת קריאה אבל הוא לא מספיק מבין במחשבים כדי לנסח את זה ככה....


נרגעתי. נתתי לו הרשאת קריאה. שמחתי שכבר באותו ערב הוא רצה להתיישב לקרוא. 


וחשבתי שאולי כדאי שאתאמן אצלו על התגובה החזקה שהיתה לי כלפיו כשראיתי את בקשת ההרשאה במייל......קריצה

יום שישי, 11 במרץ 2016

שבוע נהדר....אבל כאוב

היה שבוע נהדר, פרט לעובדה שנתפס לי החלק השמאלי של הגב (כבר ביום שלישי).


התחלתי את ראשון על הבוקר במפגש עם חברתי הטובה מ' (שהיתה חברתי הטובה ביותר בתיכון), שבכל פעם מחדש אני מתענגת על העובדה שחידשנו קשר ואנחנו שוב חברות. כל כך כיף לי הקשר איתה, השיחות, השיתוף של משהו.....שאני לא ממש יודעת כרגע להסביר במלים. פשוט טוב לי שאנחנו שוב יחד. יש בה וביננו משהו כל כך אמיתי, ונינוח, וכאן ועכשיו....


וגם היום עוד מעט אצא להיפגש סוף סוף עם חברה אחרת (גם היא מ', מה יהיה?) שפגישותנו כל הזמן מתבטלות ויוצא לנו להיפגש אולי פעמיים בשנה (אבל אנחנו כל הזמן בקשר בטלפון).


אימנתי וזה היה נהדר, לא לגמרי "סאטי" - שזה אומר בלי הרבה שהיות ונשימות והעלאת זכרונות, אבל מאד אונטולוגי וגם נוקב וגם מצחיק ומחובר ואמיתי....הרגשתי טוב מאד.


ברביעי הייתי בכיתת אמן באימושיין (זו תכנית של פעם בחודש) אבל הייתי צריכה לצאת באמצע למנטורינג (שלפעמים מתנגש עם כיתת אמן, הם לא תיאמו ביניהם את העניין הזה מספיק טוב, נטלי וג', המאמן שלי, וזאת למרות שהמנטורינג הוא מטעם אימושיין) ופשוט קבעתי לי לבוא לצפות (הם מקליטים בוידאו את כל השיעורים) ביום ראשון בחלק שפספסתי.


המנטורינג היה מרתק, כרגיל - הפעם דנו בסוגיות מהאימון של חלק מחברותי לקבוצה, וכרגיל למדתי כל כך הרבה מזה...אני כל כך נהנית מהמנטורינג הזה, ממש הנאה צרופה.


 אני ממשיכה לקרוא בספר "בשביל הנפש" של חנוך דאום ואריאל הרטמן...זה ממש מרתק. בשבילי כמאמנת, אמנם לא פסיכולוגית, זו הצצה נדירה למה שמתרחש אצל המטפל במהלך המפגשים ותהליך הטיפול בלקוח....מרתק. מאלף. פותח לי עולם שעד כה לא הייתי מספיק חשופה אליו. זה ממש עושה לי טוב.  


ובאמצע כל זה יצאתי בשלישי בבוקר לנקות את השולחן בגינה (כי סוף סוף נעים מספיק בבוקר כדי לשבת שם עם כוס הקפה הראשונה) ופתאום היה כזה "טאק" ונתפס לי משהו מבפנים...בין הצלעות או...לא יודעת בדיוק מה. ומאז אני דואבת. בהתחלה כל דבר וכל תנוחה כאבו. כואב אפילו לנשום. עכשיו כבר יותר קל אבל בימים הראשונים....אוף! ולהתעטש זה בכלל עינוי. ודווקא תכננתי בשלישי ללכת לחדר כושר וכמובן זה ירד מהפרק. אוף. 


אבל הנה אני יוצאת לי לפגוש את מ' השנייה (איך אבדיל ביניהן? אני אוהבת את הכינויים שפועה ממציאה לחברותיה...אנסה לעשות זאת גם אני עם חברותי וחברי במקום האותיות האלה שאני משתמשת בהן כל הזמן) והערב בתי תבוא עם בעלה והנכדים.....והשמש זורחת והציפורים מצייצות....


ועכשיו חשבתי שאולי בא לי להמציא כינויים גם לבתי ובני ובכלל....נראה. אחשוב על זה. שבת שלום חיוך


 

יום רביעי, 9 במרץ 2016

היום שהפכתי לאמא

התאריך המשוער היה 12/3/1982. הוא היה מאד משוער כי המחזור שלי לא היה סדיר ולא באמת היה לי מושג מתי נכנסתי להריון. התחלנו לנסות לעשות תינוק כמה חודשים לפני המועד שבו רצינו בפועל כי סביבנו לכולם היו עם זה בעיות וחשבנו שזה ייקח זמן. לא הספקתי להגיד ג'ק רובינזון ונקלטתי. עד שהבנתי שזה הריון (ולא וירוס מעיים כלשהו שגורם לי להקאות ולבחילות הנוראיות) כבר הייתי בסוף החודש השני (אז לא ספרנו בשבועות....). לא היה אולטרא-סאונד, לא היה כלום פרט לבדיקת שתן (לאישור ההריון עצמו) ודם (פעם בחודש), ובחודש השלישי בדיקת דופלר - בו שמעתי בפעם הראשונה את הדופק "של העובר". לא היה לי מושג עד שהיא יצאה אם זה בן או בת. הייתי חיילת בקבע בממר"מ - את חודשי ההריון (והשירות) האחרונים שירתתי בבגדים אזרחיים.


החלטתי לצאת לחופשת לידה ב-8/3. רציתי לנוח, לכבס קצת, להיכנס למוד המתאים. זה היה ערב פורים והיינו מוזמנים למסיבה אצל חברתי נ'. התלבטתי אם ללכת או לא ללכת כי נ' גרה אז בקומה רביעית בלי מעלית וההריון היה כבר כבד עלי. אמנם עליתי רק 12 ק"ג בהריון הזה (בהריון הבא עליתי רק 9, ובסך הכל תמיד הרגשתי הרבה יותר טוב בהריון מאשר לא בהריון, מבחינת המראה החיצוני...) אבל בשלב הזה הוא כבר הכביד. 


בבוקר של ה-8/3 קבעתי יום כיף עם אמא ונסענו לדיזנגוף סנטר להסתובב. עוד לפני שנפגשתי איתה הרגשתי אותם. אחר כך הבנתי שאלו כבר היו צירים, אבל לי זה הרגיש כמו כאבי מחזור חלשים. סיפרתי לאמא והיא אמרה שהנה זה התחיל, וכשזה קרה לה זה לקח עוד שלושה ימים עד שיצאתי, אז אין לחץ.


בערב התקלחתי, הכנתי תיק, הכאבים האלה כבר באו לעיתים הרבה יותר קרובות. 


דיברנו עם גיסי ואשתו בטלפון, וכיון שבתם נולדה להם ברכב בדרך לבית היולדות, הם הלחיצו אותנו שנצא לדרך, לא נחכה לרגע האחרון. 


זה היה ערב גשום מאד של תחילת מרץ, לא היה לנו עם מי להשאיר את הכלבה אז לקחנו אותה איתנו בחיפושית הפולסווגן שהיתה לנו אז.


במהלך כל הערב, הלילה, והבוקר שלמחרת T יצא כל כמה שעות לרכב להוציא את הכלבה לטיול, לעשיית הצרכים, לפינוקים וליטופים וכמובן אוכל ומים היו לה באוטו.


שכבתי בחדר צירים, כך קראו לזה, רועדת (מקור? מהתרגשות?) סופרת את הרגעים בין ציר לציר. פתיחה לא היתה. אפידורל לא היה נהוג אז, וניתן רק בבתי חולים מסוימים. לפחות T יכול היה להיות איתי, מה שלא התאפשר אז בכל בתי היולדות. חיכינו.


שלחנו הודעת ביפר לאמא שאנחנו בדרך ליולדות. לא היה להם אז טלפון בבית. כן, פעם היה קשה להשיג טלפון בארץ. מצחיק לחשוב על זה עכשיו. אבי היה בחו"ל כל אותו החודש, תחילה בענייני עבודה ואחר כך - כשסבי נפטר - נשאר ללווייה ולשבעה. הוא לא היה בארץ כשנסענו לבית היולדות, ואמי החליטה להגיע לבד ללוות אותנו. היא לא נכנסה איתנו לחדר הלידה, וחיכתה בחוץ. הלילה עבר כך בין ציר לציר ובלי פתיחה, ובבוקר כשהגיע חמי, שהיה אז המנהל הרפואי של אחת מקופות החולים, הוא נחרד לגלות שכל כך הרבה שעות אני עם צירים, בלי פתיחה, ואף אחד לא מתייחס אלי. מייד הפעיל את השפעתו ומנהל המחלקה הגיע לבדוק אותי. זו היתה הפעם הראשונה שקיבלתי פרוטקציה (תוך מחאה רמה, אגב, מצדי) ומאז למדתי שיעור חשוב בעניין. בעניני רפואה, בעיקר חיים ומוות (ולידה זה חיים ומוות, לא רבים מודעים לזה) - לעולם לא סרבתי שוב לעזרה וקשרים. הוחלט לתת לי זריקת זירוז (לא יודעת אם כבר אז זה היה פיטוצין או "פיצוצים" כמו שחברתה של בתי קראה לזה), החלו צירי הלחץ (ובניגוד למה שמספרים - אותם לא אשכח לעולם!)....קיבלתי איזשהו טשטוש שלא עמעם את הכאב אבל בהחלט גרם לי לדבר שטויות (באיזשהו שלב זוכרת אותי צועקת שנראה לי שהתינוק עומד לצאת לי מהתחת.....מודה ומתוודה, לא שעתי היפה ביותר) וזוכרת שמנהל המחלקה אמר לי בנימוס "לא אומרים תחת, אומרים ישבן". לחצתי בחוזקה את היד שלו מצד אחד ואת היד של T מצד שני, והמיילדת שלפה את בתי היקרה, 2.680 ק"ג, שמרוב הלחץ של תעלת הלידה נראתה קצת כמו מלפפון וורוד אבל השפתיים.....השפתיים שלה היו שפתיו של T, שפתיה של אמא של T....משהו בשרני וחושני ומתוק - ושנינו התאהבנו בה באותו הרגע. 


זה היה בפורים, י"ד באדר (לא זוכרת אם באותה שנה היה אדר ב' או לא) ומאז כל השנים (עד שבגרה והתמרדה) חגגנו לה בפורים. 


זה היה היום שבו הפכתי לאמא. 

יום שלישי, 8 במרץ 2016

חגיגונת טרום יום הולדת לבתי

כבר כמה חודשים שהלפטופ של בתי וחתני גוסס לו לאיטו, אי אפשר בכלל לעבוד איתו על סוללה אלא רק בחיבור לחשמל ויש איתו עוד כל מיני בעיות. חשבתי כמה היא התלהבה כשראתה את הלפטופ החדש שלי, כל כך קל ועם סוללה ארוכת חיים, לא מרעיש ולא מתחמם...והצעתי ל-T לקנות לה כזה ליום הולדתה שיחול גם ב-9/3 וגם בפורים. כלומר - היא נולדה ב-9/3 שחל באותה שנה בפורים, ובכל שנות ילדותה חגגנו לנו בפורים - כולל בת המצווה שהיתה מסיבת תחפושות נהדרת - עד שבגיל העשר'ה באקט זעיר של התמרדות היא החזירה את יום הולדתה לתאריך הלועזי ומאז....חוגגים איפשהו בין לבין או גם וגם וזה הופך להיות "חגיגות יום ההולדת של"....בהמשכים.


כיון שאני מכירה את חתני החלטנו לא לקנות מחשב על דעת עצמנו אלא לוודא שמה שאנחנו קונים מקובל עליו. החלה התכתבות ענפה בינו לבין T, כאשר אנחנו מציעים מחשב X והוא חשב דווקא על Y, אנחנו מציעים לקנות בחו"ל והוא מעדיף בארץ ("שיהיה לו אמא ואבא")....שניהם בדקו וחקרו וקראו ביקורות ובסוף התפשרו על מחשב בדיוק כמו שלי אבל שיירכש על ידי חתני בארץ (כולל אחריות ותמיכה) והוא ישתתף איתנו חצי חצי בקנייה. 


המחשב הגיע אליו כבר לפני כשבועיים והוא התקין עליו אופיס וכל מה שצריך וחיכה. חיכה ליום ההולדת. אבל בינתיים בתי חייבת לפטופ לקחת איתה לעבודה, למקומות העבודה השונים, וחתני הרגיש שהוא כבר חייב למסור לה את זה, והתקשר אלינו לומר שהוא רוצה לעשות זאת השבוע. כיון שיום הולדתה הלועזי יחול כבר ברביעי הקרוב אז זה נשמע לנו מאד הגיוני. מייד אמרנו שנעשה ארוחת ערב חגיגית בששי, הזמנתי גם את גיסתי והבנות (אחי בדיוק קפץ לכנס בחו"ל לסופשבוע) אבל חתני ביקש לא לומר כלום על יום ההולדת עד לסוף הארוחה.


עדכנתי את גיסתי ואחייניותי וארוחת הערב בששי התקיימה כארוחה רגילה (טעימה ונעימה) עד לקינוח. 


נשמותק וחכמוד היו במצב רוח מצוין, הם בכלל לא היו בגן באותו בוקר, חתני החליט לעשות להם יום כיף - יום בנים - ולקח אותם לטיול כאן לא רחוק בעין שריד, לראות פרחים וצפרדעים (אילניות וקרפדות..) ופרפרים....בזמן שבתי הלכה למספרה, ליוגה...עשתה לעצמה יום כיף משלה. הם שיחקו להם בשקט ובהנאה רבה בזמן שכולנו עדיין ישבנו ליד השולחן, אבל בשלב כלשהו נשמותק נהיה עייף, וגם אחרי שהחלפתי לו לפיג'מה והצעתי לו לשכב על הספה...הוא ביקש ללכת הביתה. אופס. עוד אי אפשר ללכת הביתה....רוצים לחגוג יומולדת לאמא...חתני לא סיפר להם כדי שלא יגלו לה, מן הסתם, אבל בשלב זה הבנתי שאין לי ברירה. כינסתי את שניהם ולחשתי להם באוזן את תכניותינו, תוך שאני מבקשת שישמרו על כך בסוד. הם כמובן התלהבו מאד (נראה לי שבגיל הזה, לפחות, אין דבר יותר מלהיב מיום הולדת, לא משנה של מי!) וזה העיר קצת את נשמותק, ושניהם התחילו לבנות בקוביות מגדלים "לכבוד יום ההולדת של אמא", לחשו לי באוזן. וגם התחילו לטאטא את המטבח והסלון ופינת האוכל איפה שישבו כולם....הם באו אלי למטבח היכן שכבר עסקתי במילוי המדיח ואפסון השאריות בקופסאות למקרר...."סבתא" אמר לי חכמוד, "הבית שלך מצוחצח" והוסיף בלחש "זה גם לכבוד יום ההולדת של אמא". אבל כל זה החזיק רק כמה דקות. מהר מאד לא יכול היה חכמוד להתאפק עוד והתחנן שארשה לו לגלות לאמא על יום ההולדת המתוכנן. הם קראו לבתי והושיבו אותה בסלון ובישרו לה חגיגית: "אמא, היום חוגגים לך יום הולדת". לא יודעת אם היא הופתעה או לא בשלב הזה, אם היא ראתה כבר את עוגת התותים שחיכתה במקרר (עוגת יום ההולדת המסורתית אצלנו במשפחה) או את נרות ה-3 וה-4 שחיכו על הדלפק (לחגוג את 34 שנותיה)...לא יודעת אם באותו רגע היא חשבה שאולי רק לילדים מתחשק לחגוג לה, כי עוד מעט פורים והם יודעים שהיא נולדה בחג הזה....לא יודעת מה עבר בראשה - אבל היא שיתפה פעולה ושמחה מאד. העברנו את כולם לסלון, הבאנו את העוגה עם הנרות הדולקים ושרנו "היום יום הולדת" וגיסתי נתנה לה את המתנה שקנתה לה....ואז חתני שלף את המחשב. טוב, עכשיו היא כבר באמת היתה בעננים. בהתחלה היא ממש לא האמינה שזה מה שהיא מקבלת. הם דיברו על זה כמובן אבל לא היה ברור מתי יוכלו להרשות לעצמם, מתי אולי יבקשו שנביא להם בביקורנו הבא בחו"ל...זה היה ברשימת המשאלות שלה כבר הרבה זמן אבל היא לא באמת ציפתה שזה יתממש כעת. אושר גדול. 


לסיכום היה ערב מוצלח, אוכל טעים כמובן - T הכין גולש עם בצקניות סולת, עוף עם חרדל ודבש בתוספת בטטות ודלעת, היה גם כמובן פסטה עם רוטב בולונייז לילדים (ולכל מי שרצה), מרק שעועית מעולה, פטריות ממולאות בתרד עם ריקוטה, סלט תפוחי אדמה עם ביצה ומלפפון חמוץ, סלט ארטישוקים וסלט חצילים (אני כותבת T הכין אבל אני עזרתי לו יותר מהרגיל, כי לצערי הוא לא מרגיש כל כך טוב - אבל זה אולי בפוסט אחר)....ובנוסף לעוגת התותים הנפלאה שלי (כן, על זה אני לוקחת קרדיט מלא) הוא הכין סופלה שוקולד שתמיד מתקבל בקריאות שמחה על ידי כולם.


היה ערב נהדר, ואני מניחה שעוד נחגוג לבתי שוב במתכונת כזו או אחרת - אחרי הכל ה-9 במרץ טרם הגיע, וגם פורים אורב בפתח....

יום שבת, 5 במרץ 2016

אחר הצהריים עם הנכדים - 5

ביום שני האחרון נסעתי כהרגלי לאסוף את הנכדים מהגן ולקחת את נשמותק לחוג הקפוארה שלו. 


הפעם תודה לאל כולם היו בריאים.


אספתי תחילה את נשמותק, כי אני יודעת שלחכמוד יש חוג בגן בימי שני וממילא הם לא נותנים להיכנס ולאסוף את הילד לפני תום החוג.


גיליתי שגם אצל נשמותק הפסיקו לאפשר להורים/סבים להיכנס לגן לפני ארבע וחצי, אבל קראו לו כשהגעתי ובשמחה התחבקנו ונסענו לגן של חכמוד.


חניתי ובאתי למושב האחורי לשחרר אותו מהכסא, ונשמותק הושיט לי את רגל שמאל שלו ל"לחיצת רגל" בדומה ללחיצת יד. "שלום שלום" דיברתי אל הרגל המושטת לי לשלום, והוא שאל "זאת רגל ימין או רגל שמאל?" זאת רגל שמאל, עניתי, שחררתי את החגורה ועזרתי לו לרדת. בדרך לשער הגן הוא הרהר מעט ואז אמר לי "סבתא, אם הייתי יושב בכסא של חכמוד, אז רגל ימין היתה אומרת לך שלום". כן כן, המוח שלו לא מפסיק לעבוד לרגע חיוך.


חכמוד נראה מעט מוטרד כשפגשנו אותו. על השולחנות בקדמת הגן היו פרושים כל הציורים של ילדי הגן, כולם ציירו לב גדול לאורך כל הדף, ועל כל דף היתה חתימת שמו של הילד, שניכר היה שהם כתבו בעצמם. על הציור של חכמוד היה כתוב שמו עם עיוות כלשהו ולא ניתן היה לזהות בבירור שזה אכן שלו. הוא הסתייג מהציור ולא רצה לקחת אותו. "ככה לא כותבים את שמי" הוא אמר בקצת כעס. "אבל חכמודי, אתה כתבת את שמך בעצמך, הנה האותיות...." אמרה הגננת של הצהרון בקול חם ומעודד. הוא עדיין לא היה מרוצה אבל לקח את הציור, שהיה יפה מאד, והבטחתי לו שאם ירצה נוכל לתקן את הכיתוב בבית.


הלו"ז שלי היה מאד ברור - הייתי צריכה להביא אותם הביתה, לתת להם משהו לאכול, להחליף לנשמותק את בגדי הגן לבגדי הקפוארה, ולהגיע ברגל (כי אין ממש חניה שם) לחוג בזמן, שזה אתגר בפני עצמו כשהולכים עם ילד בן חמש וילד בן שלוש וחצי שכל דבר בדרך מעניין אותם ומסיח את דעתם קריצה. נשמותק הסכים לאכול בננה, ובין ביס לביס החלפתי לו בגדים. חכמוד לא רצה לאכול שום דבר ממה שהיה לי להציע וגם בדיוק ברגע שהיינו צריכים לצאת החליט שיש לו "ישיבה חשובה" בשירותים - ואני כמובן מכבדת מאד את צרכי הגוף. הוא סיים והיינו צריכים כבר לצאת והצעתי לו שאחרי שנפקיד את נשמותק בחוג, אקנה לו משהו לאכול בחוץ. זה מאד מצא חן בעיניו וסוף סוף יצאנו לדרך.


בדרך פטפטנו לנו כדרכנו, המשכנו את התחביב החדש של נשמותק לזהות את שמות המכוניות לפי הסמל שלהן (את "מאזדה" הוא כבר מזהה מייד ונדמה לי שגם את האריה של "פז'ו"). היתה מכונית אחת ללא סמל וחכמוד מייד ריחם עליה כי נעלמה לה זהותה.....


בנוסף שמנו לב שמתגולל הרבה זבל ברחוב. אולי אני מדמיינת זאת אבל כשילדיי היו קטנים היתה יותר מודעות לזריקת הזבל לפחים הרבים שהעיריה התקינה ברחובות העיר, ובניגוד לילדותי שלי - אז אנשים זרקו חפיסות ריקות, סיגריות כמובן, חתיכות פרי ועוד הרבה דברים סתם בדרך - בשנות השמונים/תשעים הרחובות (לפחות של רעננה) היו נקיים. לצערי ברחובות הרצליה הקטנים בדרך לחוג מצאנו שקיות ניילון ופחיות ריקות ועוד דברים רבים זרוקים על הארץ בדרכנו. דיברנו על כמה שזה לא יפה וכמה חשוב להחזיק את הזבל עד שמוצאים פח, וחכמוד הסביר שמדובר ב"פסולת", והנה הוא דרך על שקית וכמעט החליק ואיבד את שיווי משקלו ועשה עניין גדול מהסכנה הטמונה בדבר ("כמעט שברתי את הראש שלי!") וכמה חשוב שנזכור לספר זאת לאמא כשנדבר איתה.


למרבה ההפתעה הגענו לחוג בזמן ועוד חיכינו קצת בחוץ והסתכלנו על הילדים מהקבוצה המוקדמת יותר, שהיו גדולים יותר וכבר בצעו תרגילים מרכבים יותר. ושוב מצאתי את עצמי תוהה איך נותנים להם לעשות תרגילים כאלה לבד בלי השגחה - יש רק מורה אחת וסייעת אחת ולפחות 10 ילדים...וכולם מפוזרים להם בקבוצות וביחידים בחדר, מטפסים וקופצים ומתהפכים וזוחלים...לי זה נראה מתכון בטוח לתאונות....אבל (טפו חמסה עיגולים) לא קרה לאף אחד כלום בינתיים. עזרתי לנשמותק להסיר את נעליו וגרביו, איחלתי לו הנאה ויצאתי משם עם חכמוד, במטרה לקנות לו משהו לאכול ולשים פעמינו לספריה שמעבר לרחוב. ברם, לחכמוד היו תכניות קצת שונות משלי. ראשית כשאני אמרתי "אקנה לך משהו לאכול" אני חשבתי על פיתה עם חומוס או משהו דומה והוא חשב כמובן על משהו מתוק. עם זה לא התווכחתי, כי ידעתי שאתן להם ארוחת ערב אחר כך ולא נורא לפנק אותו עם משהו מתוק אחר הצהריים. הוא ידע (כמובן!) להוביל אותי לקונדיטוריה הסמוכה, שם הסתפק בכדור שוקולד מצופה בסוכריות צבעוניות, הכי לא מה שאני הייתי בוחרת אבל...זרמתי. התיישבנו על ספסל שם על המדרכה מחוץ לקונדיטוריה, הוא זלל להנאתו את כדור השוקולד, שתה מים מהבקבוק שהבאתי איתי וגם ניגב אחרי כן את אצבעותיו הדביקות ושפתיו המתוקות עם המגבונים שהבאתי איתי. כן, הפעם הייתי מצוידת. הדבר היחידי ששכחתי להביא היה זוג גרביים נקיות לנשמותק - כי הגרביים שלבש בגן היו כמובן מלאות בחול.....מקווה שבפעם הבאה אזכור.


"יופי, אז בוא לספרייה" קמתי מהספסל והתחלתי ללכת לכיוון אבל לחכמוד היו תכניות אחרות. בחנות שבפינה ליד החוג של נשמותק יש חנות צעצועים. כבר כשהבאנו את נשמותק ראיתי שהוא שם עין על משהו שם, והוא ביקר לחזור לשם ולקנות לו משהו. התלבטתי קצת כי לא רציתי שהוא יחשוב שבכל פעם שניקח את נשמותק לחוג אקנה צעצוע....אז פשוט אמרתי זאת. "אני מוכנה לקנות לך משהו אבל תזכור שלא נקנה משהו כל שבוע, וגם - תבחר משהו ממש שווה גם לנשמותק". הוא הסכים בשמחה (נראה מה יהיה בשבוע הבא לשון) ובחר לעצמו ולנשמותק זוג חרבות, על סוללות כמובן, שניתן להדליק בהן אור והן "ממש מגניבות". בשארית הזמן שחיכינו לנשמותק ניהלנו קרבות מרשימים עם החרבות, וכשהגענו לאסוף את נשמותק הוא התלהב מאד. 


חתני היה אמור לאסוף אותנו משם ולהסיע אותנו הביתה אבל בהתחלה הוא סימס לי שהוא מתעכב בישיבה, והתחלנו את המסע הרגלי הביתה בנחת, ואחרי כן הוא התקשר שיש פקק נוראי (כתוצאה מתאונה כנראה) על כביש 4 והוא יאחר ממש. לא נורא, אמרתי לו. אנחנו נהנים לנו ביחד. בדרך חזרה גם נשמותק ביקש כדור שוקולד - ולמען ההגינות קניתי גם לו. משום מה הוא בחר כדור עם סוכריות צבעוניות ואחר כך ביקש ממני "לקלף אותו" כי הוא רצה לאכול רק את השוקולד. לא הצלחתי להבין מדוע לא בחר כדור ללא סוכריות, אבל מזמן כבר למדתי לזרום עם ההגיון שלהם. הבטחתי לו שאעשה זאת כשנגיע הביתה. בפעם הבאה כבר אדע...

חכמוד ביקש שאקנה לו לחמניה, ובבית הוא מרח בתוכה ממרח שוקולד - וכך הושבתי אותם לאכול ארוחת ערב שכללה - לפי הסדר הזה - לחמניה עם שוקולד לחכמוד, כדור שוקולד לאחר הסרת הסוכריות הצבעוניות לנשמותק - ואז צלחת מלאה פסטה בלונייז לכל אחד מהם, ואחרי כן עוד צלחת מלאה לנשמותק....מים לשניהם (עם טיפה ויטמינצ'יק פטל בשביל הטעם) לא בדיוק הארוחה הקונבנציונלית ביותר אבל אני הייתי ממש בסדר עם זה. 


בדיוק נערכתי לקלח אותם כשחתני הגיע סוף סוף ועשינו החלפת משמרות.


למותר לציין שאת חיבוקי הפרידה שקיבלתי מהם המשכתי להרגיש עוד כמה ימים אחר כך....

יום חמישי, 3 במרץ 2016

בקשה לעזרה

לפני כמה שנים גיליתי בלוגרית בשם "אמבטיית שמש" שהתגלתה ככותבת מרתקת ורהוטה, היא מופיעה אצלי בקבועים ואני גם מנויה דרך הדוא"ל לכל פוסט שלה. היא לא כותבת הרבה אבל היא כותבת נהדר, לדעתי ממש ברמה של סופרת שהייתי בכיף קונה וקוראת את ספריה.


ואמנם הפוסטים שלה מצד אחד אישיים מאד ובוחנים בעין מיומנת וחדה את מסתרי הנפש האנושית, ומצד שני תמיד מסופרים כסיפור - מצד שלישי, כאילו לא על עצמה (ובאמת חלק מהדמויות אינם היא, לדעתי). 


והנה כתבה "אמבטיית שמש" שני פוסטים, הצילו והצילו2 - בהם כותבת כביכול בתה בת ה-15 (ייתכן מאד שזו בתה שנכנסה לכתוב בבלוג, ייתכן שזו היא שכרגיל כותבת על עצמה דרך מבט של צד שלישי) ובהם היא מציירת מצב מדאיג מאד של אם שנכנסה לדכאון עמוק, עוברת ממיטה למיטה, לוקחת כדורי נוגדי דיכאון שכלל אינה עוזרים לה, וחושבת שהחיים מיותרים. הבת הכותבת (או שמא זו אמבטיית שמש עצמה) מאד מודאגת ממצבה של האם, כמובן, דואגת גם על עצמה (חוששת משירותי הרוויה, חוששת שתילקח למשפחה אומנת, למשל) - הזכירה בחטף את האב ש"משתדל" אך אובד עצות...


וכאשר התגייסנו כמה מקוראיה לייעץ (לקבל טיפול, להתאשפז, לקבל סיוע מחברים קרובים או משפחה) כתבה הבת-בשם-האם שמה שכרגע יעזור לאמה הוא שאחרים שעברו מצבים דומים יכתבו ויספרו לה על עצמם. 


ייתכן שזהו רק סיפור אבל ייתכן מאד שזו המציאות הקשה מאד של המשפחה כרגע - והחלטנו כמה בלוגרים להתגייס לעזרתה, ולו רק למלא אחר בקשתה של הבת-בשם-האם הזו. 


אז הנה אני שולחת אליכם את בקשתי זו: אנא קיראו את "הצילו" ואת "הצילו 2", ומי מכם שיש לו סיפור דומה לספר - על עצמו, על בני זוג או קרובי משפחה - אנא שתפו את "אמבטיית שמש" בחוויותיכם או שילחו לה מאמרים בנושא.


גם אם כל הסיפור מצוץ מן האצבע - לא יכולתי להסתכן שהוא אמיתי ומסוכן עד כדי סכנת חיים - והחלטתי לעשות כמיטב יכולתי כאן בכלים המוגבלים האנונימיים הוירטואליים שברשותי כדי לעזור


תודה מראש


אמפי